我变成夹心饼,该如何改变现状?

问:

我的家庭本来很幸福,有稳定工作,两个孩子,与妻子关系也不错。父母住在附近,探望他们很方便。一年前父亲过世,为了不让妈妈孤单生活,我和妻子商量后决定邀请妈妈一起来住,没想到对我们的家庭生活造成很大的影响。

我的妻子个性比较内向,爱干净,做事讲求原则,有什么不开心的事都往心里藏。我的母亲个性大喇喇,有什么说什么,对别人的感觉不敏感。同住一屋檐下,更是突显两个人的差异。

妈妈很疼两个孙子,常常跟在后面帮他们做事。太太最不能忍受的就是这个,觉得这样会让孩子太依赖,以后什么事都不会做。我们跟妈妈反映过,但她不觉得这是问题,还说以前也是这样带大我们,哪有什么问题;她那么爱孙子还被我们嫌,让她觉得很难过。诸如此类的事,常常闹得两个人都不愉快。

我生命中最爱的两个女人都在身边,本来是多么幸福的事,但现实生活跟想象的却有天渊之别。两个人虽然没有发生很大的冲突,但我知道她们都不开心。太太为了我,常常压抑自己顺着妈妈;妈妈又觉得太太常常摆着臭脸,对她很冷漠。

我夹在中间,如何改变现状?

答:

身为男人,我确实很同意你的想法,生命中最爱的两个女人都在身边,应该是多么幸福的事。无奈人都有自己的个性和坚持,要融洽生活在一起真的不容易。

婆媳间为什么常常出现问题,除了生活习惯,成长背景,个性等问题外,有几个概念或许可以帮助我们了解原委。

首先,系统和界线的观念。家庭是由各种次系统组成,包括配偶次系统、父母次系统、手足次系统和延伸次系统。家庭成员在不同的系统中,各有自己的角色与功能,也受到家庭规定和界线的限制。如果次系统的界线没有清楚划分,大家的情绪自然没办法处理,冲突自然产生。

其次,三角关系。一个界限分化不清楚的家庭,会存在很多三角关系。我们都知道,三角关系都是不健康的,比如说丈夫夹在妈妈和太太中间是个三角关系,小孩夹在阿嬷和妈妈中间也是一个三角关系。

你的妈妈和太太其实都想把事情做好,并没有所谓的“坏人”,只是相处时各有自己的立场。你妈妈觉得自己帮孙子做事,把他们照顾得无微不至,一片好意还被你们嫌,当然会觉得难过。你太太因教养理念不同,认为这么做不对,心里也觉得不舒服。

第三是分化观念。今天你太太和妈妈之间的矛盾是结构面的问题。你妈妈用她一贯的教养方式,延伸到孙子那里去,没有认清界线,家庭结构分化就不完整。 人发展到了某个程度,就必须要学习独立。孩子结婚成家,有自己的小孩,最好还是建立独立单位,才能减少冲突。

以一个健康的家庭来说,若情况允许,如父母身体都健康,有能力照顾自己,婚后与父母保持适当界线,分开住是比较理想的安排。

我这么建议并不是鼓励大家弃父母于不顾,做不孝子女。虽然不住同一屋檐下,做子女的还是可以常常与父母亲保持接触,表达关怀和爱。你妈妈本来就住在附近,更是最理想的状况。

你们可以偶尔把孩子托给她照顾,可以定期回家探望,比较起住在一起两个人都不开心,是个更好的安排。套一句俗话,相见好同住难啊,或许你会说这些是西方的观念,不符合我们华人的道德规范。三代同堂就代表福气吗?从心理健康的角度来看,就有待商榷了。毕竟人若在情感上和人格上能够独立,对人际相处是相当重要的。

婆媳不和,永远是剪不断理还乱的问题。希望我的分享,能帮助你转换视角,找到最适合你们的生活安排。

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