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为何老父不能接受别人的好意?

如果我们有什么建议,他总是唱反调,为反对而反对,甚至反对后才去想我们提议的内容。(istock照片)

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我的老父为人刻苦耐劳,爱家负责任。工作上也忠心耿耿,尽忠到底。

他乐于助人,但总是拒绝他人好意。就连我们送他礼物,他也如临大敌,总是推托不收。儿女给钱他也不拿,说他钱还够用。

他只接受妻子给的一切,所以我们常常偷偷托妈妈转给他。后来他发现了我们的做法,也表现得异常尴尬。

他常常教导我们不要贪恋别人的好处,不然将来可能会吃更大的亏。如果我们有什么建议,他总是唱反调,为反对而反对,甚至反对后才去想我们提议的内容。

这是一种什么怪心理?

我们应该如何跟他相处?

这是一种过度自我保护的心理,担心占他人好处后,自己会吃大亏,或被利用。这种心理是人类进化的产物。人有一种集体潜意识:天上不会掉馅饼,世界无免费午餐。这样的潜意识,可让人躲开“诱饵”,避免上当受骗,但也造成对人无理的防备心理。

从小开始,我们被教导:“不要随便拿陌生人的糖果,否则会被拐走。”于是对那些不请自来的好处充满警惕。例如一件商品突然变得很便宜,我们不禁会想这商品很可能有什么问题。若某人突然送份大礼给你,会下意识地想,他肯定有什么意图。

这种心理与自尊有关。对某些人来说,当别人给他一些关爱和支持时,他感觉到焦虑,背后隐藏的含义可能是:感觉到自己无能。我认识一个青年,因为常年不在父母身边长大,当父母对他好时,就会觉得很紧张,怕父母有负担。不想,他这心理竟然延伸到对朋辈也如此。

有自恋障碍的人,别人给他一个好建议时,他的自恋会受到严重的打击,感觉尴尬不悦。那瞬间,有一种深深的缺陷感。有些人则可能会感觉到别人的建议竟然比他想到的更好,那种嫉羡的感觉让他产生愤懑。他会假装说:其实我早就知道了。

父母告诉青少年,你要怎么做或怎么做会更好,但是孩子却很愤怒地回应,我不需要你们告诉我,我自己知道结果。父母觉得很委屈,却不知道他们的好意其实在某种程度上损伤孩子的自恋意识。

我们每个人都有某种程度的自恋,所以都不希望总是处在接受别人好建议的位置上。感觉到别人的建议是那么好的时候,就会衍生出尴尬,甚至是愤怒。

别人对自己好的时候不自在,是因为担心别人对自己有所求。如果孩子小的时候,父母亲平常比较苛刻,每当对他好一点的时候,接着会有一个很大的任务等他完成,将导致孩子长大后可能对来自他人的好处特别容易敏感。

我有个朋友,在这点上表现得尤为突出;请她吃个饭,她都浑身不自在,不停在问,有没有什么我可以为你做的?即便我回答没有,几天后,她总是会很巧妙地帮我做一些小事,或是给我送个小礼物什么的。她潜意识里已经相信,如果我对她好一点,一定是对她有什么期待,她要是不满足我这些期待的话,我们的关系可能破裂。于是我正面与她交谈,帮助她除去防备的心态。

许多父母常常跟孩子说:我这么辛苦工作,都是为了养你;我这么生气,都是因为你不听话;我这么难过,都是因为你不够优秀等等。这些话语会给孩子造成极大的心理负担,他会认为,父母的情绪是需要他去负责的。当他没办法让父母高兴时,会产生深深的内疚感和罪恶感。长大后要自在地接受别人的好是非常困难的,他会恐惧这种好背后的期望是他无法满足的,好像父母的养育恩惠的背后期望,是他无法实现的一样。

我也是在不可以贪图别人好处的教育中长大,也对许多利用好人达到自身利益的势利人感到厌恶。幸好我努力克服这障碍,不然我的辅导中心20多年来就不能靠义工无条件地协助和捐款来完成助人的使命。

做人真不应该有极端思想。我们应该有效区分异常的好和正常的好,婉拒异常的好,接受正常的好,也是一种能力。一个人固然不能觉得别人对他的好都是理所当然,以至占人便宜,利用他人的热心,但如果总是不能够坦然面对别人给予自己的正常好处,也会引起许多情绪的负担和人际关系的问题。

别人对自己的正常好处,可以欣然接受,心怀感恩;有能力有机会的时候,再给予适当回报,这是人之常情。

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