孩子受欺负 如何帮她？

问

前几天我接女儿回家的路上，发现她情绪不对，一问得知，她原本要好的同学，从幼儿园到小学都在一起，但今年不知何故，开始对她不友善，也教唆其他同学疏远她。她问对方哪里得罪了，对方冷笑说：没有，你好得很。

我也注意到女儿从活泼爱表现，变得不爱说话，最近常因生病借口不上学， 我该如何引导她呢？

答

记得我在小学时因为是插班生，和A同学坐在一起，我们很要好。

五个女同学看不顺眼，威胁我说如果跟A要好，她们会对付我们。当时我理直气壮地回拒她们的恐吓，也许因为在家里习惯可以发表言论吧。之后一年里，每次放学后，我得拉着A逃避她们用木尺的追打。哈哈，后来我竟然成为学校的田径高手。

大人无须打扰

观察到一些容易被欺负的人，大多数掺杂着：被过度保护，或被家长严厉掌控，养成拘束性格，无主见，缺乏自信、害羞，不懂得社交，不喜欢与人来往，多数单独而行，优秀却骄傲，成绩太好或太坏，长得漂亮，穿得美丽，爱炫耀……孩子们之间玩耍，你争我抢属于正常。只要他们都投入当时的情境中，没有遇到情绪上的问题，那大人无须打扰。 孩子间有时候是通过一些肢体的接触来交往的，更多是带有游戏成分，并没有太多吃亏或不吃亏的想法。大人只要尽到监护人的责任，确保孩子们的基本安全。只要能在日常教养过程中，教会孩子界限区分，那么等孩子长大，若遇到触及自己的底线，他就一定会懂得捍卫自己的权利。

不要太快要求孩子反省自己的行为，也不要教她如何去讨好对方，但也不要轻慢她的委屈。帮助孩子以更积极的态度去面对和解决问题。对方又欺负她时，要勇敢地看着对方的眼睛说：“你就是通过排挤我来让自己开心吗？这不是真正的朋友。”或是“如果你不喜欢我可以坦白说，不需要背后做小动作”使她无法辩驳。

孩子走出家门，和其他小朋友在一起玩耍的时候，就开始了最初的社会化。这个过程并非一帆风顺，经常会出现不分享、爱告状、打人、被欺负、言语侮辱等让父母担心的问题，孩子打人与孩子被打的问题，又是这些问题中最突出的两种。

家长害怕自己的孩子受欺负。欺负分很多种，有的情节恶劣但明显，比如打人、抢东西、逼下跪、威胁等。事实上，心灵创伤更为常见，从幼儿时期一直延续到青春期，甚至成人期。一个人敢欺负另一个人，肯定有倚仗的优势，如身高力量、家庭背景，被上司宠爱，像这类型的“隐形”欺负，通常倚仗的是自己的受欢迎程度。

创造机会让孩子交朋友

一个人长期有系统地欺负人，就是把自己的快乐建立在别人痛苦上的人，是为了达到掌控与关系中绝对的权力，从而找到快感。他们必须孤立被欺负者，不允许被欺负的人交朋友，故意散播谣言，诋毁嘲笑被欺负者，在事物与心理上彻底隔绝被欺负者，使他丧失对自己和对周围环境的信心。同时，打压对方，抬高自己，所以在恋爱关系、婚姻关系里，这样的隐形欺负也很常见。

原生家庭里有这样的案例，可能也成为孩子学习的样式。孩子小学前，父母对他的评价非常重要，这是建立最初的自我认知的关键。父母不要打着“为了让他谦虚一点”的幌子，一直故意贬低孩子，接受到满满爱的孩子，才对世界有安全感，对自己有自信。

青春期后，同伴影响越来越大。因此要创造机会，让孩子能在不同的管道交朋友，比如：在学校有朋友，在家有小区里一起玩的朋友，在团体也有朋友。朋友多的孩子不容易成为欺负者的目标，也对自己更有自信。 哪怕在一个团体中受到排挤，也容易在另几个团体里找回自信。过度保护孩子不让他交友，反而是不利孩子身心成长。

在遭遇被欺负的人生挫折时，有亲密的人在自己身边，包括父母、朋友，倾听自己的诉说，认同自己的感受，鼓励自己离开和反击的勇气，这才是最大的财富。

无论作为父母，还是作为社会一分子，我们更要保证自己和孩子不要成为那个欺负人的人。老是欺负别人，才要当心，其人格是否有了障碍？