孩子受欺负 如何帮她?

前几天我接女儿回家的路上,发现她情绪不对,一问得知,她原本要好的同学,从幼儿园到小学都在一起,但今年不知何故,开始对她不友善,也教唆其他同学疏远她。她问对方哪里得罪了,对方冷笑说:没有,你好得很。

我也注意到女儿从活泼爱表现,变得不爱说话,最近常因生病借口不上学, 我该如何引导她呢?

记得我在小学时因为是插班生,和A同学坐在一起,我们很要好。

五个女同学看不顺眼,威胁我说如果跟A要好,她们会对付我们。当时我理直气壮地回拒她们的恐吓,也许因为在家里习惯可以发表言论吧。之后一年里,每次放学后,我得拉着A逃避她们用木尺的追打。哈哈,后来我竟然成为学校的田径高手。

大人无须打扰

观察到一些容易被欺负的人,大多数掺杂着:被过度保护,或被家长严厉掌控,养成拘束性格,无主见,缺乏自信、害羞,不懂得社交,不喜欢与人来往,多数单独而行,优秀却骄傲,成绩太好或太坏,长得漂亮,穿得美丽,爱炫耀……孩子们之间玩耍,你争我抢属于正常。只要他们都投入当时的情境中,没有遇到情绪上的问题,那大人无须打扰。 孩子间有时候是通过一些肢体的接触来交往的,更多是带有游戏成分,并没有太多吃亏或不吃亏的想法。大人只要尽到监护人的责任,确保孩子们的基本安全。只要能在日常教养过程中,教会孩子界限区分,那么等孩子长大,若遇到触及自己的底线,他就一定会懂得捍卫自己的权利。

不要太快要求孩子反省自己的行为,也不要教她如何去讨好对方,但也不要轻慢她的委屈。帮助孩子以更积极的态度去面对和解决问题。对方又欺负她时,要勇敢地看着对方的眼睛说:“你就是通过排挤我来让自己开心吗?这不是真正的朋友。”或是“如果你不喜欢我可以坦白说,不需要背后做小动作”使她无法辩驳。

孩子走出家门,和其他小朋友在一起玩耍的时候,就开始了最初的社会化。这个过程并非一帆风顺,经常会出现不分享、爱告状、打人、被欺负、言语侮辱等让父母担心的问题,孩子打人与孩子被打的问题,又是这些问题中最突出的两种。

家长害怕自己的孩子受欺负。欺负分很多种,有的情节恶劣但明显,比如打人、抢东西、逼下跪、威胁等。事实上,心灵创伤更为常见,从幼儿时期一直延续到青春期,甚至成人期。一个人敢欺负另一个人,肯定有倚仗的优势,如身高力量、家庭背景,被上司宠爱,像这类型的“隐形”欺负,通常倚仗的是自己的受欢迎程度。

创造机会让孩子交朋友

一个人长期有系统地欺负人,就是把自己的快乐建立在别人痛苦上的人,是为了达到掌控与关系中绝对的权力,从而找到快感。他们必须孤立被欺负者,不允许被欺负的人交朋友,故意散播谣言,诋毁嘲笑被欺负者,在事物与心理上彻底隔绝被欺负者,使他丧失对自己和对周围环境的信心。同时,打压对方,抬高自己,所以在恋爱关系、婚姻关系里,这样的隐形欺负也很常见。

原生家庭里有这样的案例,可能也成为孩子学习的样式。孩子小学前,父母对他的评价非常重要,这是建立最初的自我认知的关键。父母不要打着“为了让他谦虚一点”的幌子,一直故意贬低孩子,接受到满满爱的孩子,才对世界有安全感,对自己有自信。

青春期后,同伴影响越来越大。因此要创造机会,让孩子能在不同的管道交朋友,比如:在学校有朋友,在家有小区里一起玩的朋友,在团体也有朋友。朋友多的孩子不容易成为欺负者的目标,也对自己更有自信。 哪怕在一个团体中受到排挤,也容易在另几个团体里找回自信。过度保护孩子不让他交友,反而是不利孩子身心成长。

在遭遇被欺负的人生挫折时,有亲密的人在自己身边,包括父母、朋友,倾听自己的诉说,认同自己的感受,鼓励自己离开和反击的勇气,这才是最大的财富。

无论作为父母,还是作为社会一分子,我们更要保证自己和孩子不要成为那个欺负人的人。老是欺负别人,才要当心,其人格是否有了障碍?

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