面对病态婚姻 该放弃吗?

夫妻间最常被忽视的一样东西就是友情,或者说是相互间基本的尊重,而尊重与爱情、亲情一起,是维持良好夫妻关系的三个基本支点。因为单单做夫妻太认真,摩擦多伤感情,但把对方当成永远的情人,彼此尊重,就能和气相处到白头。

当孩子们长大离巢后,我们夫妻才发现彼此是如何地难相处,也许过去他忙事业,我忙孩子,这种感觉不强烈。

这把年龄,竟然发现原来我们无论性格、理念、价值观都那么的不同。他变得小气、吝啬、啰嗦、斤斤计较,常常为小事和我吵架。起初几十年还勉强忍受,但年岁大了,承受耐力弱了。现在才明白,为何老中年夫妻会离异。

因为生活中,我们常常一开口就吵架,造成整个月没交谈,分房睡,他又不能养家,要靠儿女,家务也不帮忙,懒散又迷电视,每天滑手机。我还要这样的人在家怄气吗?

从前他有工作我体贴他,像女佣那样服侍他,现在他还以为我应该做好饭给他吃,太厚脸皮了。这样的关系,不如结束好!

即使年老的丈夫一无是处,也不能抹杀他年轻时对家的贡献呀!不然你怎么可以与他共度几十年?我们经常看到别人的错点,却很难看到自己的盲点。当对方是心理不健康,甚至病态行为时,问问自己是否能在他的弱点上,看到自己的责任?

你从来没有离开过他,有否想到他不在了,可以孤独过一辈子?原来,有人陪伴也是一种祝福。他其实在许多事上为你做的不少,只是你缺乏感恩的心。你也许常常用责备的口吻骂他,所以他幼稚地就以关耳膜的方式抵挡。成熟性格的夫妻会找时间坐下来沟通一番。

在与人相处中,容易看见别人眼中的刺,不容易看见自己本身也有很多使别人不舒服的地方,很难与我们相处。我们所行的,在自己眼中常看为正确,所以见他人与自己的看法或做法不同时,就无法包容体谅对方,于是带来很多人际不和的情况。在长久的婚姻生活中,就会产生鄙视配偶的“骄傲”。幸福与否都不是天生的,在哀叹自己婚姻不幸时,是否想过其中的缘由?除了一些无法改变的外界因素和力量,婚姻不幸的苦杯,大多数都是夫妻自视过高、骄傲自恃酿成的。

生活中有太多的因素影响着我们的各种欲望和执念,包括婚姻。如果能对美满婚姻的要求低一点,生活会简单很多。因为连自己都不是完美的人,怎能要求配偶十全十美?

试着去医治修补

面对病态婚姻,我们既不能意气用事,或者只图一时痛快而冲动离婚,也不能一味地忍气吞声、忍辱负重让自已活在痛苦中,最好的做法就是先试着去医治修补。

在满脑子里想着丈夫的错处时,是否也想想对方与自己相处时,自己是以怎样的态度过日子?像婚前那么可亲可爱、温柔,对方和我在一起时感到舒服吗?可以像恋爱时那么开朗聊天么?遇到冲突时会积极商量和解决问题,因为爱总会选择宽恕?甚至对方会因为我的品行被感化过来。

其实生活的苦,苦在心累,放不下的思虑太多。把眼光放长一点,内在的心智强大了,一切将随之改变。许多老夫妻都庆幸当年没有感情用事,抛弃对方,在世间可以老来做伴。

当然,婚姻是否能够真的幸福,往往不是女人单方面能决定,是多方面因素影响的。

但我观察一些人,婚姻不幸福有一些共同点:个性怪异不受教,不苟言笑,过度强势,要求他人符合自己的理想,不懂包容他人会犯错,处事不够果断。另外,与姻亲无法和睦相处,天天幻想年轻人的浪漫却不肯经营,缺乏自我主张,很容易受金钱、物质的诱惑,也很容易受周围朋友影响;一些则过于洁癖完美,导致婚姻紧张。自尊心强又情绪化,有一点学问或成就以为高人一等。

互相关心才能携手到老

婚姻中付出与索取是相互的,无论是妻子还是丈夫,都要尽量避免做所谓的“奴役”妻子或丈夫,应互爱互助、互相照顾、互相关心才能携手到老。“侍奉”畏惧式的婚姻注定是不能长久地忍耐。幸福夫妻,大多数是彼此谦和礼貌的。

夫妻间最常被忽视的一样东西就是友情,或者说是基本的尊重,而尊重与爱情、亲情一起,是维持良好夫妻关系的三个基本支点。因为单单做夫妻太认真,摩擦多伤感情,但把对方当成永远的情人,彼此尊重,就能和气相处到白头。

只要我们仍然把伴侣当作恋人,婚后仍然保持恋爱时的心境,再把相濡以沫的爱情升华为难以割舍的亲情,就能让婚姻中的爱情永远鲜活。

辅导个案中,看到不好好经营婚姻的夫妻,接下来也与孩子相处得很冲;因为曾经爱得很深的配偶都难以忍受那错误的待人态度,不可能孩子会那么谅解。

任何人,到了晚年,心态也须要天天成长,不要给身边的人带来困扰,良善品德的其中一个素质,就是为他人着想。

幸福原来是一件礼物,得到它的秘诀是不怀期待,只在得到时尽情享受。

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