家人为何彼此伤害?

对很多家庭而言,冷暴力的伤害更让人恐惧,是毁灭性的摧残。

为什么越亲近的人越没有共同语言?因为越熟悉,越容易暴露弱点。

我总是想:家人之间就不能好好说话,一定要吼着说吗?最后,我们选择冷漠和冷战,受伤的是谁?

我们夫妻长久彼此不分享,更不能说说心里话,两人在同个屋檐下像陌生人一样,这种强大的空虚感,最伤感情。

另外,我们也不能和自己唠叨的老父母说话,常常彼此大声吼。时代不同,思想不同,教育背景不同,各自的经历不同,所以我们与父母之间总有在观点、想法上不同的地方。

你在讲座中说过:孝顺,就是对父母好好说话。但我觉得很难做到,他们总是爱抱怨,滋生很多问题。我该怎么做?

在很多人的思想里,从来没有意识到语言暴力本身有多大的危害,想着只要出于好意,家人总能领会。不能好好说话,总是用喊叫的冷暴力其实是一种轻蔑。对很多家庭而言,冷暴力的伤害更让人恐惧,是毁灭性的摧残。

个案中,有个妈妈性格刚烈,管教严格,不容许孩子犯错,更不容许顶嘴。对孩子谩骂的每一句话都针针如箭,经常被打击的孩子,十分自卑,常陷入自我否定和自我怀疑的情绪中,导致天天有自杀的欲望,还曾收集毒药,想在忍无可忍时,在深夜拿刀杀母亲,然后服毒自杀。幸好爸爸及时发现,才让孩子放弃轻生的念头。

我们花两年学会说话,却要花一生学会适时闭嘴。生活中常因为言语不当平添许多烦恼,制造许多误会,甚至是不可挽回的损失。我们很少要快快地听,慢慢地说。所以,我们应当守口舌,不要让喉咙成为敞开的血口,污秽了全身。

家庭并不是坚而不摧的,幸福的家庭需要经营。为什么越亲近的人越没有共同语言?因为越熟悉,越容易暴露弱点。从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是没有爱,而是爱讲道理,争执不肯输,抓住对方语言中的错点,争论、质疑、指导、批评。吵架,不是要共同解决问题,而是要证明你错我对,造成“赢了道理,输了感情”。在外面谨慎说话已经够累了,回家还要继续动脑,于是选择沉默。两人之间的共同语言就越来越少。一件小事,偏偏就不能好好说,却非要说得尖酸刻薄,原本温馨的氛围瞬间变得火辣,以致伤了和气。然而很多家庭的冷淡与破裂,未必有那么严重而不可原谅的理由。这些被忽视的小问题在积累到一定程度后,就会对我们的感情造成意想不到的危害。真正懂生活的人,往往是那些重视和懂得处理日常琐事的人。

支持与接受最可贵

不懂爱的人,总是太喜欢讲道理,谈观点,重原则,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——支持与接受。就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐,接受以你的角度看事情。因为有爱心,所有的愤怒和失望都会消失无踪。

亲爱,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是也会有不慎表现最坏的一面。一个真正温馨的家庭,一定是懂得好好说话的家庭。

不能健康与人沟通的原因很多,主要的有:不能清晰的表达自己的真实感受。用情绪化的语言刺激对方,和缺乏倾听的习惯。当有不高兴情绪时,很少能简明扼要的表达自己的意思。相反,会通过杂乱无章的方式表达愤怒,同时扯出很多旧账或不相关的问题,把问题变得更复杂。沟通完全失去解决问题的本意,变成了情绪上宣泄和对抗。并且只想表达自己,而不善于倾听对方的真实想法,所以常常插嘴,没有好好的听也造成许多的误解。当你用恶劣态度说话时,会将对方的情绪激动起来,以致不能好好听你的内容,只会愤怒回应了。

学会克制与倾听

只有两个人都足够克制,心态上也平衡,沟通本质,是能安静下来,认真倾听对方的想法和感受。之后双方交流各自的想法和感受,达成共识。懂得倾听的父母,孩子往往成长得更加健康。

人们都是从对方的外在表现来推测动机。当你用指责等情绪化的方式说话时,对方会认为你的动机就是找麻烦,而不是需要关爱。在很重要的问题上,表达时要学会提供完整信息,如果过于含糊,容易被误解。

不能与父母好好说话的人,很难会突然与配偶说智慧的话,更不可能与孩子有很好的沟通。

心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”所以不要随意给孩子贴坏标签。

善待自己的亲人就是善待自己。如果父母没能在物质、情感上满足你的要求,别忘了曾经给你生命与爱,把你哺育长大已经耗费了他们太多的生命与精力。耐心,是长大后的儿女给父母最佳的礼物。原本风华正茂的他们已是风烛残年,唯有孩子的耐心与倾听,能给他们心灵的安慰。对父母的耐心与倾听,对配偶关爱与交流,对孩子的平等与温情,好好说话,冷静但不冷漠,坚定但不坚硬,才是一个家庭最美好的幸福。

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