妻子常提丈夫出轨旧事

当彼此理性对待关系,也越不容易伤害对方,就能够被别人接纳,情商也就越高。

问:当妻子发现我有外遇时,我真的很愧疚,事实证明,纸是包不住火的,我以歉意和耐心向妻子解释,安抚她,给予保证不再犯,以让她心安。

但过后的日子里,她不时要提起这件事来控诉我,对我毫无信任;当这件事过去越久,我的耐心和愧疚却被消磨掉。每一次妻子控诉时,我都会觉得:你又在搞事情,又在抹黑我,我已经弥补这么多了,为什么看不到我的努力?我想回归家庭,但我不想再谈以前的错事,我用我的行为来证明回归的决心,所以不要逼着我谈这段不堪的过去。难道我偷了一次东西,就活该一辈子被当贼一样防着吗?我好像一辈子永无翻身之日了?

每次看到这个伤口,都会有种要被打趴下的感觉,人生就要从此被钉在耻辱的柱子上,或更甚地要将我打入地狱?

所以,我总想找理由为自己辩解。但我的心很累,我需要温柔的感情,再这样被妻子回拒与不断控制,我怕再遇到引诱而会招架不住。我应当如何调适这样的心理?

答:千万不要轻易有外遇,即使出现问题,也不能轻言放弃婚姻,互相尊重和理解,相信一定能走过困难时期。

很多男人出轨后,夫妻的感情无法修复,接着不断地出轨,其实是与心态有很大关系。心态不成熟的夫妻,就容易被外界来掌控,你们难道真的要把家打得支离破碎吗?

女人重提丈夫的出轨事件,是心里的不安全感,想告诉对方:总是觉得你没有看到我心里承受的巨大痛苦,想让你重新看一次,清楚我的伤口有多深。妻子心里留下很多问号,觉得丈夫到底还爱不爱她?

妻子总会揣测:你是否对外面女人动了真情?说回归是否真心?还是为了责任,为孩子,为了敷衍我?以后还会出轨吗?今天你晚回家了,会不会是去见那个?妻子好像电钻一样,不断地试图钻进男人心底,去寻找对方不可信的证据。尤其是你出轨,伤害了我,为什么我连询问都不能;怎么确定你彻底与那个女人已了断,我还怎么敢相信你?女人希望男人能够用嘴巴和行动保证“绝对不会再出轨,会好好爱你!”

伴侣之间能否好好相处,全体现在沟通上。夫妻之间感情出现问题,都是彼此不停地埋怨;一般不在自己身上找问题,总觉得配偶对不起自己,觉得对方讲话伤人,也要以更伤的话反击。结果感情越来越糟,误解越来越深。

夫妻双方一旦遇到不如意的事,应该摊开心中的疑虑跟对方沟通,抒发自己心中烦恼。应避免一人承担与忍让,最后爆发,搞僵了夫妻之间的关系。说话时,尽量往好的方面说,可以避免引发琐碎的争吵。

只要其中一方使用防御性的解读和行为,关系容易被带到防御性的角度去看待事件。最终彼此怀疑和敌对,总是往坏的方面想。

所谓不带防御性的解读,就是当妻子再一次提起出轨这件事时,丈夫的解读是:她并不是想借此来打压或控诉我,只是自己在这伤害里太痛苦了。所以,丈夫要帮妻子一起面对困难。看到她的痛苦,也愿意直面自己曾经犯下的错,先接纳这个事实,然后不试图逃避自己的错失,放下防御性的反应,愿意真诚地倾听妻子的心声,陪伴她,真诚的忏悔。

如果妻子的解读是:他知道自己错了,也很懊恼,也不知道怎么去弥补这事情带给我的伤害,他也在努力挽回这段感情和家庭;我也特别想让这件事情过去,但我的心痛仍旧无法平抚,还无法宽恕,希望你能够陪我多待一会,给我保证和安慰,对我来说已足够。这时,我很需要你的支持和陪伴,我们一起从这件事的阴影里走出来。

妻子强调的是自己的伤心,和对共同面对困难的决心,而不是攻击时,更容易引起对方非防御的反应心理。妻子的结论会变成:愿意再给我们彼此多些时间,愿意尝试去信任出轨的丈夫。

当一个人内在力量越强时,越能够使用积极式、非防御性的解读和行为来处理关系,因为他不需要总是在保护自己。当彼此理性对待关系,也越不容易伤害对方,就能够被别人接纳,情商也就越高。你如何处理问题,也证明你拥有怎样的智慧。

当两人的解读发生健康、正确的转化时,彼此的互动也会从负性循环,渐渐变成正向循环。你应该多给自己一些耐性,好好挽回这段婚姻。

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