妻子常提丈夫出轨旧事

当彼此理性对待关系，也越不容易伤害对方，就能够被别人接纳，情商也就越高。

问：当妻子发现我有外遇时，我真的很愧疚，事实证明，纸是包不住火的，我以歉意和耐心向妻子解释，安抚她，给予保证不再犯，以让她心安。

但过后的日子里，她不时要提起这件事来控诉我，对我毫无信任；当这件事过去越久，我的耐心和愧疚却被消磨掉。每一次妻子控诉时，我都会觉得：你又在搞事情，又在抹黑我，我已经弥补这么多了，为什么看不到我的努力？我想回归家庭，但我不想再谈以前的错事，我用我的行为来证明回归的决心，所以不要逼着我谈这段不堪的过去。难道我偷了一次东西，就活该一辈子被当贼一样防着吗？我好像一辈子永无翻身之日了？

每次看到这个伤口，都会有种要被打趴下的感觉，人生就要从此被钉在耻辱的柱子上，或更甚地要将我打入地狱？

所以，我总想找理由为自己辩解。但我的心很累，我需要温柔的感情，再这样被妻子回拒与不断控制，我怕再遇到引诱而会招架不住。我应当如何调适这样的心理？

答：千万不要轻易有外遇，即使出现问题，也不能轻言放弃婚姻，互相尊重和理解，相信一定能走过困难时期。

很多男人出轨后，夫妻的感情无法修复，接着不断地出轨，其实是与心态有很大关系。心态不成熟的夫妻，就容易被外界来掌控，你们难道真的要把家打得支离破碎吗？

女人重提丈夫的出轨事件，是心里的不安全感，想告诉对方：总是觉得你没有看到我心里承受的巨大痛苦，想让你重新看一次，清楚我的伤口有多深。妻子心里留下很多问号，觉得丈夫到底还爱不爱她？

妻子总会揣测：你是否对外面女人动了真情？说回归是否真心？还是为了责任，为孩子，为了敷衍我？以后还会出轨吗？今天你晚回家了，会不会是去见那个？妻子好像电钻一样，不断地试图钻进男人心底，去寻找对方不可信的证据。尤其是你出轨，伤害了我，为什么我连询问都不能；怎么确定你彻底与那个女人已了断，我还怎么敢相信你？女人希望男人能够用嘴巴和行动保证“绝对不会再出轨，会好好爱你！”

伴侣之间能否好好相处，全体现在沟通上。夫妻之间感情出现问题，都是彼此不停地埋怨；一般不在自己身上找问题，总觉得配偶对不起自己，觉得对方讲话伤人，也要以更伤的话反击。结果感情越来越糟，误解越来越深。

夫妻双方一旦遇到不如意的事，应该摊开心中的疑虑跟对方沟通，抒发自己心中烦恼。应避免一人承担与忍让，最后爆发，搞僵了夫妻之间的关系。说话时，尽量往好的方面说，可以避免引发琐碎的争吵。

只要其中一方使用防御性的解读和行为，关系容易被带到防御性的角度去看待事件。最终彼此怀疑和敌对，总是往坏的方面想。

所谓不带防御性的解读，就是当妻子再一次提起出轨这件事时，丈夫的解读是：她并不是想借此来打压或控诉我，只是自己在这伤害里太痛苦了。所以，丈夫要帮妻子一起面对困难。看到她的痛苦，也愿意直面自己曾经犯下的错，先接纳这个事实，然后不试图逃避自己的错失，放下防御性的反应，愿意真诚地倾听妻子的心声，陪伴她，真诚的忏悔。

如果妻子的解读是：他知道自己错了，也很懊恼，也不知道怎么去弥补这事情带给我的伤害，他也在努力挽回这段感情和家庭；我也特别想让这件事情过去，但我的心痛仍旧无法平抚，还无法宽恕，希望你能够陪我多待一会，给我保证和安慰，对我来说已足够。这时，我很需要你的支持和陪伴，我们一起从这件事的阴影里走出来。

妻子强调的是自己的伤心，和对共同面对困难的决心，而不是攻击时，更容易引起对方非防御的反应心理。妻子的结论会变成：愿意再给我们彼此多些时间，愿意尝试去信任出轨的丈夫。

当一个人内在力量越强时，越能够使用积极式、非防御性的解读和行为来处理关系，因为他不需要总是在保护自己。当彼此理性对待关系，也越不容易伤害对方，就能够被别人接纳，情商也就越高。你如何处理问题，也证明你拥有怎样的智慧。

当两人的解读发生健康、正确的转化时，彼此的互动也会从负性循环，渐渐变成正向循环。你应该多给自己一些耐性，好好挽回这段婚姻。