是依赖,还是爱

成人之间健康的依赖关系是相互的,两人并肩,其中一方不须要为另一方负全部的责任。

问:

我跟先生结婚30几年了,算是老夫老妻,孩子也都结了婚有自己的家庭。我们两老现在是空巢期,工作也进入半退休状态。

我的先生是个没有主见的人,从刚结婚到现在,家里的大小事都是我在拿主意,问他意见,他总是说随便,要我自己决定,说不管后果怎么样,他都会支持我。这一点倒是真的,有时候我做错了选择,他从来没有埋怨过什么,所以许多事情我都独断独行。现在回想起来我真的很后悔,因为这样,我的先生变得很依赖我,甚至已到了不能离开片刻的地步。

上个月,我们姐妹决定一起出国玩,这是我们第一次出国旅行。这些年大家各忙各的,难得有机会相聚。当我兴致勃勃地告诉先生这件事时,没想到他的反应竟然是希望我可以不要去,说不能跟我分开那么多天,担心没有我晚上会睡不着觉。听到他这番说辞,我一时反应不过来,心情很矛盾,不知道是否该高兴,这么多年他竟然还跟我那般难分难舍,还是因为他的过度依赖而觉得悲哀?

我细细回想这些年我们的关系,看起来他好像很爱我,但某些时候我觉得他其实爱的是他自己。就像出国这件事,美其名是不能跟我分开,深入地想,如果他真的在乎我,难道不应该让我高高兴兴地跟姐妹去玩吗?

这件事可说是导火线,我近日来有许多负面想法,过去的一些事也反复出现在脑海中,分析后越来越怀疑他的出发点。我知道这些想法很不健康,会影响夫妻关系,但我真的很不开心,一直钻牛角尖,请你帮帮我。

答:

“我需要你”“没有你我好寂寞”“没有你我活不下去”,这些动人的情话会激起亲密和激情的感觉,让恋爱中的情侣觉得彼此依赖,变得完整。无奈这么动人的情话进入了现实的婚姻生活,情况就变得不一样了。

你问了一个很好的问题:依赖一个人,是否代表爱这个人?老实说无标准答案,这得看各种客观因素,但我们大概还是可以了解爱和依赖的基本定义。爱一个人,焦点是在对方的身上,本质是为对方的好处着想,从对方的角度看事情。而依赖,是心态上需要对方,让自己有安全感,焦点在自己的身上,要对方满足我们的需要,没有考虑对方的看法和感受。

在适当的情况下,依赖不是件坏事。孩子须要依赖父母学习爱和得到安全感,我们成人也须要依赖配偶亲友的支持和鼓励。成人之间健康的依赖关系是相互的,两人并肩,其中一方不须要为另一方负全部的责任。从你的描述,你的先生不愿跟你分开,所有事情也都让你决定,好像是单方面依赖妈妈的孩子一样,确实不是健康的现象,难怪你会觉得不开心。

要帮助先生脱离孩子般对你的依赖,你须要学习打破负面的模式。当先生出现依赖的现象时,就像他希望你不要跟姐妹出国留下来陪他时,你必须采取行动,用温柔但坚决的方式告诉他你的想法和感受,让他知道这趟和姐妹一起出国对你的意义有多大,失去这个机会你将会多么失望。不要害怕跟先生分享你脆弱的一面,让他有扮演照顾者和承担责任的机会。

当然,你也要学习放下“我必须满足他的期待”的想法。恕我说句难听的话,如果先生没有你晚上真的睡不着,就让他睡不着吧!人的适应能力其实很强,如果他没有什么健康上的问题,这是一个让他学习踏出舒适圈,学习“独立”的好机会。

夫妻关系中需要对方,依赖对方其实是好事,但必须是相互的,双方都有必须承担的责任。你们夫妻这么多年,他究竟爱你多一些还是爱自己多一些,可能不能用一两件事来衡量。我鼓励你慢慢放下“照顾者”和“被依赖者”的重担,让你们下半场的婚姻,可以相互需要,相互陪伴。

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