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遇到爱在伤口上撒盐的人

(示意图)

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凡事不要归咎于他人,而要安抚自己,他人是一面镜子,它在照着你自己。

问:

多年来父母从未过问我的生活,我却一直努力要讨好他们,包括送礼,希望得到认可。

不过,总是得到他们冷漠的拒绝和讽刺:“这样的东西有什么好,我都不喜欢,拿回去!” ;“升级了又怎么样?你的路还远着呢!当初能考上大学是凑巧啦!”;“问问良心你有帮补这个家吗?”等等。

我和姐姐的薪水都给了这个家,姐姐连结婚时都没有钱买婚礼所需品,但我们的父母重男轻女,眼里只有儿子,我和姐姐好像是多余的。

我经常是带着一股热情上父母的家,最后往往是流着泪离开。我告诉自己不要在意他们的态度,但发现自己好像越来越不敢上父母的家。人生最大的挫折是父母对我的打击,幸好信仰支持着我的精神生活。

如今,我独居,工作缺乏自信心,与人交往感到失措。性格内向,不会与人打招呼,却被说成骄傲自负,他们怎可以无故伤害我。

同事间相处,也常遇到像我父母一般嘴脸的人,不断面对讥讽和嘲笑,有时感觉活得好累。

这些年,跟几个异性交往,都不能成功;我无法很好地与家人相处,岂能组织美好家庭?我如何应付这样的日子?

答:

人只有在被爱、接纳和肯定,才更容易相信和追求真善美,找到生而为人的幸福感。

传统的父母,不会觉得孩子快乐,一家人彼此相爱是一种成功,他们为孩子设定的幸福永远是追名逐利,“比别人强”。在成功学的利益驱动下,父母多采用打压式的亲子关系:“你恨我没关系,只要你有出息就行了。”他们不能体会心里藏着对父母的抱怨与遗憾有多痛苦。作家艾小羊说:被打击大的孩子,不是更强大了,而是更硬了。所谓软则韧,硬易折。对抗纷繁世界的最大力量,来自于我们内在的柔和与自信。

童年被父母过多打压、责备的人,缺乏“心理营养”,长大后容易不自信,会热情讨好他人,却因得不到回礼而受伤,在自卑与自负中摇摆。即使功成名就,内心也仍然战战兢兢,一生都苦苦寻觅父母缺席的赞美和认可。即使为人父母后,还会在无意识中把这种缺失复制给孩子。但缺爱的童年已经不能重来,我们该怎么办?好在成年之后的我们,是有能力自我开导,补足缺失的。

很多人学会了“原生家庭”这个词。自此便开始了一场永无休止的控诉:“大孩子”们纷纷指责今天自己的一切性格、工作和婚姻问题等等,都是由父母问题和童年阴影导致。把自己的性格和过往视为一种因果关系的理所当然。我们总是下意识地为情绪找原因,找理由,坚定不移地认为:“我们现在的全部问题归咎于过去的事情所决定。”

心理学家阿德勒发现,人们会一味地关注过去的原因,是相信现状无法改变。这种观点完全忽略了人意志力的作用,很不合理。如果你期待解决问题,想要改变性格,或只想稍微改善现状,就必须了解到:任何经历都不是成功或失败的原因,所谓经历造成的心理创伤不会影响我们,而在于自己赋予这段经历的意义——你可以让它变成伤害,也可以让它变成一次成长,关键是有没有勇气,面对事实,面对不完美的自己。

认识一些人,其父母的婚姻蛮差劲的。无好榜样可循,但因为不完整的家庭、落寞的童年,所以努力经营着自己的家庭,期望孩子能拥有自己缺失的喜乐。他们做出了不同的解读和选择。既定事实无法改变,但自己可以重写过去对现在的影响。有时候连记忆都不可靠,要怎样定义完全取决于自己。

不要让自己的人生变成总是浸泡在污水中的莲藕,要像莲花出污泥而不染,有时不是走不出来,而是不愿走出来,宁愿沉湎过去而不肯面对现在。

你的个人属性不是无法更改的,而是自己的选择。每个人的性格脾气建立在最初的12年左右,也许是家庭、环境无意识形成。但是成年以后,一切心性的养成就是自己的责任了。

性格内向的人,实际上是以为内向带给自己好处,而继续选择这种性格。其实你是可以选择主动与人打招呼的。你之所以无法改变,是因为自己下了不改变的决心。

别人撒盐伤不了你,除非自己身上有溃烂之处,所以只要别人不经意碰触,你就敏感地又叫又跳,要别人为你的伤口负责。试想,如果伤口发炎是你,却让别人去吃药,你的伤口会好吗?凡事不要归咎于他人,而要安抚自己,他人是一面镜子,它在照着你自己。

内心软弱就好像疾病,吞噬我们的信心和勇气,消磨意志力。当软弱时,不要向它低头。虽经历酸甜苦辣、喜怒哀乐,但在其中,却可因智慧从忧虑变喜乐,从阴郁变达观,从脆弱变坚忍,从失望变盼望 ,因为有恶劣的父母,才会去寻求信仰,这也是另一种得着呀!

如果能操练到既不受情绪的控制,也不受性格或经历的影响,现在的一切,你的工作、生活、婚姻全部是自己的选择。人的一生大约只有三万天,你要怎样过每一天是可以自己作决定的。你要相信自己是有能力过好美丽的日子。祝福你。

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袁凤珠电邮:info@aoxiang.com.sg

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