心疼妈妈被媳妇欺负

你可以控制,能够改变的部分,是努力多给妈妈一些爱和关怀。

问:以前,大家都怕嫁到姐妹多的家庭,除了得侍候婆婆,还得应付各位姑姑的要求。然而,时代变了,现代婆婆不仅要倒过来侍候媳妇,甚至还得看媳妇的脸色。身为姑姑的我,不忍看到妈妈遭受这样的待遇,说太多又担心破坏一家人的关系,进退维谷。

我就这么一个哥哥,妈妈和我们三人自小相依为命,一家人关系很密切。大哥在婚前跟嫂嫂约法三章,婚后一定得跟妈妈住,照顾妈妈一辈子。婚后,我们的生活习惯有太多的冲突,妈妈偶尔说两句,换来的常常是一张臭脸,甚至在外人面前也是如此。换做任何一个人,都会看不下去,她简直就是目无尊长。

我们住的房子是哥哥买的,妈妈为了不让哥哥难做,要我在附近自己买房子。我为了妈妈,照办了。大哥为妈妈保留了一间房间,让她想住哪儿就住哪儿。不说也知,妈妈虽然想念儿子,但为了避免冲突,为了儿子,她把女主人的位置让出来,大部分的时间都住在我这里。我当然无所谓,但没办法接受大嫂影响我们本来原有的关系。以前我们无论多忙,至少都会有一个人陪妈妈吃晚餐,每年都会一起出国一次,但现在如果我忙,妈妈就只能一个人吃饭,因为他们要过他们的二人世界。

那天,大嫂接待她的朋友到家里住,妈妈没有异议,可以让出她的房,但希望可以不要让出她的床。她的朋友离开后我们回家一趟,发现大嫂还是让别人睡在妈妈的床,家里乱七八糟,连地板也被刮花了,妈妈忍不住说了两句,便动手打理。

在理亏的情况下,大嫂竟然还发脾气给脸色,哥在一边还一直为她解释,我真的很生气。站在我的立场,我们本来是相亲相爱的一家人,为什么我们得因为她而影响关系?能说的也说了,我们也搬离了原本属于我们的家,她怎么可以这么过分?我知道大哥的立场也很为难,但我们真的得因为她的出现,让我们和哥哥从此减少往来吗?

答:婆媳关系,姑嫂关系,一直是婚姻和家庭关系中一个剪不断理还乱的问题。你和妈妈为了维系家庭和谐,不计较选择搬出原本属于你们的家庭,你们对哥哥的爱,对家庭关系的重视可见一斑。

按照家庭结构的角度来看,在允许的情况下婚后二人离开父母成立自己的家,是比较理想的状况。毕竟,夫妻二人各自有自己的成长背景和生活习惯,要调整的地方已经很多,若再加上父母和其他兄弟姐妹,产生冲突的可能性自然会增多。当然也有很多三代同堂乐融融的例子,前提是大家愿意坦诚相对,互相尊重。

家中迎来了新成员原本是一件喜事,可惜这个媳妇无法和你们和平相处。搬离自己的家,不能像以前一样每天看到儿子,不能每天一家人一起吃饭,妈妈的心情可想而知。

《高效能人士的七个习惯》这本书有一个部分提到当我们面对事情时,一般会把注意力放在他人的短处、外在的环境和无法改变的事情上。由于关注点在无法改变的人事物上,我们唯一能做的,就是抱怨,指控对方的态度等等负面行动。而高效能的人,他们的专注点则在自己能够改变的部分,发挥影响力。

我了解你身为姑姑的处境为难,说太多像是落井下石,只会把婆媳关系越弄越僵,不说又心疼妈妈好像被媳妇欺负了。借用以上的理论,我想你不能控制的是婆媳之间的关系,以及妈妈和儿子的关系。如果一直把焦点放在这两件事情上,难免会产生更多负面、但对事情没有任何帮助的情绪。你可以控制,能够改变的部分,是努力多给妈妈一些爱和关怀,多花一些时间陪她,听她说话,陪她吃饭,让她找回一些安全感。

另外,针对嫂嫂没有给予妈妈尊重的这件事,我觉得你是有这个权力代表妈妈跟大哥跟嫂嫂谈谈的。每个家庭都有自己的家规,这是原则,喜不喜欢都好,是大家必须遵守的。说的过程可以具体举例,例如针对大嫂罔顾妈妈的意愿,让客人睡在她的床上这件事,就是一个原则性的问题。当然,你和哥哥必须先有共识,你之所以这么做,目的不在于追究孰是孰非,而是为了一家人的关系可以变得更好。过程一定不会像说的这般容易,辛苦你这位姑姑了。

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