丈夫在处理婆媳关系时，我觉得最适合扮演的角色是情绪接纳者……比起苦口婆心的劝说，或企图主导她们达到表面的和解，接纳和认同更能有效地缓解负面情绪。
问：我是独子，结婚前就跟妻子说好婚后希望可以继续跟父母同住，我想好好照顾他们，同时也承诺会同样爱她照顾她。
妻子的个性比较内向，言语不多，结婚初期妻子和我的父母算是和平客气的相处，但孩子出世后，问题就开始了。
坐月子的时候，妻子怕热开冷气，老妈坚持坐月子不能吹冷气，要我把冷气关了。我劝妻子听妈妈的，毕竟是为她好，她觉得这没科学根据，说我不体谅她，说得一把鼻涕一把眼泪。我听说女人生孩子情绪会比较容易波动，心想还是顺着她比较好，老妈又不高兴了，说一些不好听的话，什么不听老人言吃亏在眼前等等。两个人之间的梁子从此结下了。
之后，她们对带孩子的事，意见分歧没完没了，我夹在两个女人之间，只能尽最大努力缓解冲突。对妈妈我总是尽量顺从，心想老人家在言语上多顺着她，她发发牢骚也就算了。对太太，我尽量做到最好地表达我对她的照顾和爱，希望她可以多体谅老人家的个性，多孝顺，多忍耐，毕竟老人的出发点也是为了我们的孩子好。
我常想，要找到像我这样用心维持婆媳关系的男人应该不容易吧，但结果呢？吃力不讨好，里外不是人。既然我已经努力过了，我想以后我再也不要在老妈面前扮忠臣，在太太面前扮夫子了。女人间的问题，让她们自己去解决好了。不然，我还能做什么？
答：夹在两个最爱，意见却不同的女人中间，我完全可以想象你所形容的“吃力不讨好，里外不是人”的困境，也很赞同要找到像你这样，想方设法让两个女人和平相处的男人真的不容易。你会觉得累，是正常反应，在我心目中，你是委屈求全的堂堂男子汉。
一般做调解工作的先决条件，就是角色必须客观。在婆媳关系中，你既是儿子，也是丈夫，已经失去了客观的先决条件。无论是母亲或妻子，他们对你的要求多是情绪性的要求和反应，无论你提出解决方案是多么的有效率，多么地面面俱到，但站在她们各自的立场，都会觉得你偏向对方，没有真正站在她那一边。
另外，要跟别人有效沟通，让双方正确明白对方的想法和情绪已经很不容易，更别说要让另外两个人做到这一点了。老实说我们受过专业训练的辅导员在婚姻辅导过程中，最普遍面对的问题之一就是帮助双方坦诚沟通。你既失去客观角色的先决条件，再加上帮助他人沟通本身就是一个挑战，所以这些年并不是你做得不好，而是先决条件不足。我相信如果没有你的努力，你的家庭可能就不是今天的情况了。
丈夫在处理婆媳关系时，我觉得最适合扮演的角色是情绪接纳者。当双方因为意见相左产生冲突，继而产生情绪困扰的时候，你要做的，是给予情绪的接纳和认同，向他们表示你明白她们的情绪，她们有这个感觉是合情合理的。比起苦口婆心的劝说，或企图主导她们达到表面的和解，接纳和认同更能有效地缓解负面情绪。
其实做妈妈的，再怎么怪儿子偏袒媳妇，应该还是希望自己儿子能有幸福的婚姻，安定的家庭。你的妻子呢，我想大概也不用你一再的提醒要孝顺，要忍耐，说多了反而给她增添了多一份压力。
如果她们之间的关系还没有发展到正面冲突的状况，除了尽力做到同理和接纳她们的情绪外，我想你的建议也是个好办法，就留给他们一些空间自己做判断，找出一个可以和平共处的方式。如果事情不如预期，关系变得越来越恶劣，我鼓励你还是寻求辅导员的协助。
赞
