一味付出和牺牲是亲密关系的杀手

婚姻里,夫妻双方的位格一定是独立的,其次才是对方的亲密伙伴。

我与父母关系不佳,常常委屈自己迎合他们,仍旧得不到关爱。所以,一直希望早日离开这个压抑的原生家庭,去建立属于自己的温暖小家。

我本有一份很称职的工作,但丈夫想要孩子,因此我放下事业,生养孩子。但是,在我坐月子期间,却发现老公跟一个女人走得很近,手机聊天内容暧昧。可是他说只是工作业务上的合作伙伴,认识也只有一年,比较谈得来而已,没什么其他关系。

想来,他俩在我怀孕的时候就勾搭上了,突然觉得很寒心。这就是我想要共度一生的人吗?这就是我好不容易放弃事业,为他生孩子,陪他过日子的男人吗?结婚后,我是一头栽在这个家里,得到的是背叛。

丈夫被发现外遇后,表示会跟女方划清界限,希望我原谅他。他也用行动表示悔改之意,细心照顾我和宝宝。但是我心里很委屈,不知道要不要原谅他?也不知道该怎么做?

虽然表面上我们还是像往常一样生活,但是我心里最明白,感情已经变了样,像有了裂痕的陶瓷。现在夫妻生活过得很无味,夫妻的性爱,能回避的我就都回避。想到这样的日子才刚刚开始就压抑得要命。有时候盯着稚嫩的孩子,不知不觉地泪流满面,心里全是孤独与绝望。回去工作吗?孩子由谁照顾,鱼和熊掌,不可兼得?

你需要学习做的是“在对方的弱点上看到自己的责任”。

虽然未曾做过数据统计,但是夫妻性生活不和谐对婚姻关系的影响,的确占据了非常大的比重。很多夫妻即是因为这个原因结束婚姻的。

然而从婚姻学角度看,大部分性生活方面遇到问题,往往是在表达:这对夫妻的亲密关系出了问题。若夫妻关系质量好,那么夫妻性生活不和谐的概率会很低。若不能意识这一点,很容易把“性生活”问题当做挡箭牌,却看不到实质问题。

因为夫妻性关系出现变化,才导致了夫妻感情问题。

一味付出和牺牲,是亲密关系的杀手。

显然的,你有很大的委屈。委屈源自对丈夫的愤怒。自己放弃事业,为这个男人生养孩子,为了家庭全身心付出,结果丈夫却并未珍惜,反而做出了十分伤人的行为。这种对比与落差让你感到极大的不公与愤恨。

这愤恨无法通过直接的方式去表达,于是通过情感压抑,尤其是通过性生活方面刻意冷漠与隔离情感的方式惩罚丈夫。

客观来看,并非全是丈夫的问题。也许你有很强烈的不安全感。为了这个家,你的确付出很多,变得更贤惠懂事,就像当初那样放弃自己的需要去迎合父母。婚后是照搬自己幼时与父母的相处模式。而“牺牲与付出”,也与丈夫无关。那不是丈夫的需要,而是自己的需要。在你的潜意识里,唯有不停付出、讨好,才可能得到他人的关注和爱——这个生存逻辑,在幼年时就被环境教导着。

谁说鱼和熊掌,不可兼得?

结婚有了孩子,就必须要放弃个人生活和事业?如何把握其中的平衡,就看自己的智慧。

有些女人三个孩子管理得好,工作之外还去上课,但有些女人一个孩子即搞得团团转!其实重要的是优先次序做得好,做女人、妻子、妈妈,这三个角色可以不冲突。一个人格丰满且独立的女人,同时可以拥有和享受这三份快乐。

婚姻里,夫妻双方的位格一定是独立的,其次才是对方的亲密伙伴。若其中有一方过于依赖,或控制欲过强,自身还有很多童年亲密关系的问题未解决,那么这样的关系不叫亲密,叫“情感勒索”。这会威胁到另一个人的独立性,也会限制夫妻双方各自去做更好的自己,最终各种难受和出现各种问题也就在所难免了。

需知,让人丧失自我的亲密关系,一定不能维持太久。而在关系中找不到自我、放弃自我的成长,这是比出轨更糟糕的事。

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