本期辩题: 同时与多人保持暧昧关系 应该/不应该被认可

巩圣阳
正方一辩金晓璇(南洋女子中学四年级)
正方二辩魏毓莹(裕廊初级学院毕业生)
正方三辩潘心平(南洋女子中学四年级)
反方一辩張婧雯(立化中学三年级)
反方二辩徐靖杰 (维林中学毕业生)
反方三辩宋子衿(立化中学高中部一年级)
(黄媛娉/图)
(魏毓莹/图)

每月一期的随机应辩将由来自不同学校,文化背景各异的青少年,针对同一个热门话题辩论,畅所欲言。

刚过去的情人节是情侣之间表达爱意的重要节日。多角恋、同性恋、双性恋等非传统恋情一再引起议论。在本地,刑事法典377A条文近年成为热门话题,社会反应热烈突显自由思想与保守思想之间的冲突。

随着离婚、出轨等现象屡见不鲜,爱情真的如此纯洁吗?爱情还能长久忠诚、专一吗?现在的青年人怎么理解爱情?同时与多人保持暧昧关系应该∕不应该被认可?(程万里/巩圣阳整理)

开篇立论

正方立论:金晓璇

开宗明义,认可代表着允许。暧昧关系是指有着超越朋友的好感。暧昧双方没有确认任何正式关系,不存在任何责任与义务,所以不应限制对方与任何人的接触及交流。

首先,对于青年男女而言,年华有限,不可能与每个有好感的人“磨合”。最害怕的就是当我们在与一个人暧昧、试探时,真正适合的人却擦肩而过。既然我们只是在试探,那么为什么不可以与多人保持暧昧,减少时间和机会成本,让我们尽快找到“对”的那一个。

其次,暧昧的意义在于让双方完全投入之前,确认对方是否最合适。而“最”意味着比较。在与多人暧昧不被认可之下,人们也不可避免地进行着暗中比较。可我们为何要隐隐藏藏,而不光明正大?而且,在比较后做出的选择更为精确,能降低我们日后反悔的概率。与多人保持暧昧关系能起到对比作用,是对彼此的一种负责。

最后,每个人都拥有作为个体的自由选择权,更何况是私人感情的选择。在美国,就有高达240万对情侣尝试着这种“非一夫一妻制”,何况是在没有确定任何正式关系之前呢?我方今天所说的认可是希望这个社会能把每个人的个人选择看成是对自由权利的尊重。

反方立论:張婧雯

暧昧关系是指两个人拥有亲密,但不愿公之于众的关系。而认可是指这个社会承认某事物的正当性。我方不认可同时与多人暧昧,原因如下。

首先,与多人保持暧昧关系会浪费大量精力。由于暧昧需要隐瞒,当事人必须花大量时间精力去向每个暧昧对象解释自己时常的“缺席”。婚姻心理学家大卫·克洛尔曾提到:“隐瞒一段关系可能导致巨大的心理伤害”,还会让当事人对爱情质疑。因此,与多人暧昧并不能让人享受任何一段关系所带来的幸福感,反而会带来劳累与痛苦。

其次,这种关系可能会使暧昧双方持续处于负面情绪中,甚至带来实际伤害。在关系暴露之前,双方难免会怀疑对方在外面是不是有其他人。

与多人同时保持暧昧关系实际是种贪欲的表现。我们都想把自己喜欢的留在自己身边,但在感情方面,当你可以执子之手时,为什么又需要为追求左拥右抱,而连个能光明正大地走上街头的感情都不能拥有呢?

综上所述,我方认为,同时与多人保持暧昧关系不应该被认可。

争锋相对

正方:暧昧本就是男女之间含糊、不明朗的关系,外面的人更不会知道两个人之间的情感。但暧昧也不一定必须是一种隐瞒的状态。就像一个人喜欢的东西很多,何必遮遮掩掩?

反方:但是,当这段关系公开后,能保证那个所谓命中注定的人会接受这样的恋爱观吗?哪怕他或她能够接受,但能保证双方的家长是否会同意这段关系?即使家长能接受,大众环境会接受吗?

正方:暧昧期间都还没开始交往,也没有任何正式关系的承诺,怎么算才是公开?

反方:哪怕没有正式关系,但是只要是这感情存在,暧昧本身就是属于一种半恋爱,在旁人眼中看起来就是恋爱。

正方:为什么我和一个人有好感时,我们就必须要告诉其他人,让他们对我评价呢?

反方:我们没说要告诉身边所有人,但你能确保暧昧多方不会造成社会的非议与压力吗?

正方:既然我没有告诉其他人,那他们为什么会因为隐藏而感到不开心?

反方:你方应被认可的世界里,我不想和多人保持暧昧,只想一对一的谈恋爱,所以我知道了他或她跟多人保持暧昧关系,我是不是会愤怒?

正方:这是个人问题,我们的社会崇拜自由,所以你想要和一个人谈恋爱可以,但是我想要和多人暧昧也应被认可。

反方:既然你方崇尚自由,那我有没有对这种关系不满、不认可、不去做的自由?

正方:我方觉得对这件事情的认可并代表必须要去参与。比如说一些社会认可同性恋,难道那些社会所有人都要去当一个同性恋吗?

反方:当然不是。但在你方认可的关系中,那些最终没被选择的人会怎么想呢?对于他们来说这段关系不就是浪费时间吗?我们社会并不应该认可这种为了满足个人而不顾及他人利益的行为。

总结陈词

反方结辩:宋子衿

对方的立论与之后所述有所矛盾。对方立论时说,多人暧昧是为了在一群普通人中选出最好的那一个。之后却说,他们会把每段关系对每个对象开诚布公。

对方的意思等于比较,谁更好一些就选谁。他们不需要去了解性格兴趣。所谓恋爱或结婚,大家最后往往是跟一个我们三观差不多的人一起在未来的路上慢慢磨合、慢慢了解。但对方想要的却是:看到更好的就拿起来,就像猴子掰玉米一样,徒劳无功。他们把时间和精力都投入在了选秀上,怎么去了解和磨合呢?

对方今天还跟我们说个人选择应是自由的,那难道不应该给那些被暧昧对象一些自由吗?难道他们就应该被你们的多情绑架,被选择淘汰,被爱情欺骗吗?你方所谓的自由仅仅是个人利益产物罢了,是不计后果、自私的“自由”。

正方结辩:金晓璇

首先总结一下对方的论点。其一,对方认为社会会给予巨大的压力。其二、对方认为一旦这种关系被认可之后,是种伤风败俗的行为,使社会失去秩序。

然而,这两点的前提都是建立在当前社会很多人不同意同时与多人暧昧的关系之上,从而会对关系中的人指指点点、造成压力。以同性恋为例,以往大家也觉得是件破天荒的事情。但当前不少社会慢慢接受之后,反而维权者崛起了。更多人不但不认为这造成了社会秩序的混乱,反而是文明的进步。

再者,对方认为如果一个人同时与多人产生暧昧,是对暧昧对象的不尊重。但我方会向我们同时暧昧的那几个人坦白自己的多段关系。我们避免在任何一段关系中的谎言,不做出“我心里只有你”的虚假承诺。窈窕淑女,君子好逑。面对帅哥、美女、爱豆(idol),说没有好感是骗人的,这是人之本性。与其表里不一,我方认为更应真诚相对,看对方能不能接受这样的我。如果不,只能表示两人价值观不同,不适合相处。所以我方认为,与多人保持暧昧关系是一种对自己的尊重及对大家的负责,应被认可。

辩论小学堂 立论结构与技巧:与技巧:

立论一般是辩论赛的开篇环节,让双方得以展现己方观点及架构。之后的双方攻防、总结也主要针对立论环节中的内容进行较量。

通常的双方立论从对于辩题中关键词的定义开始,双方针对关键词可能会有不同的解读。在本文中,正方便把暧昧理解成互有好感,但不算情侣,双方没有责任;而反方则把暧昧理解成隐蔽式情侣关系,有所谓的负担在身。不同的定义也会为己方带来不同程度的优势或缺漏。太中立的定义不太讨好,而太霸道的定义又容易被反驳。

定义之后便是逐个论点的铺展。最简明的方式便是通过论点、论据、论证的结构进行论述,但也可以通过其他方式来说明己方观点。其关键在于有条理、有依据、有说服力。立论稿的最后可以选择重申己方立场,从而示意立论结束。

征选辩论队友

欢迎有兴趣参与后期辩赛的朋友加入辩论团队。只要你幽默,喜欢逻辑思考,反应能力超凡,可电邮报名。

电邮:zbAtGen@sph.com.sg

subject:辩论赛报名

内容中请附上中英文姓名、学校、年级、年龄和联络电话。(如有辩论经验须注明)

LIKE我们的官方面簿网页以获取更多新信息

热词 :

随机应辩
1