福原爱传离婚:婚前热恋感不再 难道真的回不去了?

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来源:妈妈宝宝 

作者:周滋静

*转载自联合新闻网

采访咨询/台北市立联合医院全观式社区预防曁心理健康中心咨商心理师李珊

婚后,梦寐以求的小夫妻生活开始步上轨道了,虽然早已预想这样的相处模式,有心理准备接受最初可能会因为习惯、价值观、处事态度等不同而产生磨擦,但实际面对这些生活大小事,却让人明显感到幸福感降温,到底是怎么一回事?

台北市立联合医院全观式社区预防曁心理健康中心咨商心理师李珊指出,夫妻关系,在刚结婚、相处模式改变时,可能还存在著许多热情与激情,但生活习惯、姻亲互相适应、财务、性关系或新生命诞生等事件,其实都在考验著彼此的情感链接,尤其是当两人无法达成共识、解决问题时,感情的磨损会更加明显。

李珊咨商心理师表示,婚姻关系中不论是婆媳问题、带养孩子、工作等压力事件,如果没有妥善处理,很容易影响其他生活层面。她认为,仍存在传统观念的长辈不在少数,加上婚后为符合社会普遍的价值观,不少夫妻婚后会选择与公婆同住,其中不乏未来方便请公婆帮忙带小孩、尚未计划买房或为省房租、交通便利、就近照顾长辈等理由,但姻亲彼此“适应”应是双向、互相的,不单只是搬入的太太,而是先生以及其他家人都需以同理心去思考,居住空间多了一个成员,该如何调整才能让大家和平共处。若适应的压力只落在太太一个人身上,本应是避风港的家,只会成为另一个巨大的包袱。

社群网站几乎已是现代人主要的互动平台之一,拥有共同身份的使用者也经常聚集在同一个频道互动,关于婆媳或姑嫂间的话题,有好几个具代表性的社群,从文章快速更新的状态,可以理解女性婚后和姻亲关系间的“纠葛”不在少数,李珊咨商心理师指出,姻亲关系确实常是婚姻中的大问题,尤其是婆媳问题,传统社会赋予婆婆的性格就像白雪公主里的坏皇后,而媳妇就像白雪公主一样,但不是每个成为婆婆的女人都会变成坏皇后,她建议,为人媳妇应拋开先入为主的观念,试着理解长辈的状态,再问问自己“我不能接受什么”,如果不擅长与长辈沟通,可请先生帮忙,因为媳妇和公婆间的关系走向,先生一定是个关键。

婚姻不仅是彼此的承诺,更是一种“包容与接受”,双方或姻亲关系间相处,可能会存在著不曾思考过的状况发生,面对事件应学会“先接受问题的存在”,因为不接受它就无法解决,再来就是调整自己的姿态,善意的举动与氛围,有助沟通顺利,或许没有一种沟通方式适合每对夫妻、每个家庭,但以对双方都好为出发点,才能好好经营这得来不易的缘分。

当你正在筹备婚礼时,是否常听到旁人告诫“小俩口一定会有许多争吵,小心別吵到不想结婚了!”或许,真正经历过才能体会这之中的酸甜苦辣,但正因为两人有了共同目标,不论遇到什么困难都能克服。

李珊咨商心理师认为,“共同目标”与“共识”对夫妻关系来说是非常重要的议题,例如:未来蓝图是什么?什么是我想要的婚后生活?要生小孩吗?当前有哪些必须克服的状况等,否则若婚后目标不明确,加上姻亲相处适应、生活磨合、他人意见相左等情形发生时,要达成共识会更加辛苦,因此做好婚前心理准备,预想未来可能会碰到哪些问题、互相讨论、了解对方的想法,能帮助双方在面对问题时,愈早达成共识,减少彼此情感的磨损。

李珊咨商心理师指出,“婚后躺在同一张床上的人不是只有彼此,因为我们都带着原生家庭的习惯与期待”,也就是说,进入婚姻不单只是两个人的问题,而是牵动着两个家庭,因此进入婚姻前要问问自己,这是我们要的吗?许多被看见的“事件”只是冰山的一角,我们要学习看见水面底下的核心问题,“做最坏的打算”及“做最好的准备”。

人人常说“相爱容易相处难”,每个人对婚姻生活可能存在不同的期待,举例说明:身为长子的先生对照顾父母亲以及弟弟妹妹多了分责任感,希望太太也能够善待自己所重视的家人,但或许太太从小就是倍受宠受、照顾的老么,或因为太爱自己的家人,短时间而无法将这份爱再分给他人等各种因素,和先生意见不合。此时,夫妻间也许会因为无法理解对方而产生怨怼,直指“这不是我想过的婚姻生活”。

李珊咨商心理师认为,所谓“理解”是指,对方因为来自不同家庭,所以价值观或生活习惯可能会和自己不同,也就是说,夫妻不仅要了解双方,更要认识双方的家庭,才能明白所期待的婚姻生活,是不是自己想要的,如果不是又该如何调适?

“开启不同话题、讨论,并不一定要有个结果,最重要的是了解对方的想法。”李珊咨商心理师强调,有时候两人相处久、习惯了,反而更容易忽略彼此的感受与想法,夫妻生活不只是短短的3、5年,应避免等到问题发生才思考如何处理,先有一定的认知与心理准备,对和平解决问题很有帮助。

就东方国家来说,多数女性在婚姻关系中比较偏向顺从和牺牲,但“婚姻关系就像跳双人舞,必须先站稳自己的脚步”,李珊咨商心理师认为,婚姻关系中如果双方没有站好自己的位置、过度干涉、不信任对方或将个人界线划分太大,就很容易造成“跳舞时不正确的拉扯、踩到对方,甚至是被绊倒”等状况伤害彼此,如何保有自己界线又能与对方合作无间?她提醒,认识自己绝对是第一关键,先懂得情绪背后的原因,才有机会让对方明白。

夫妻关系中,热情、激情的火灭了是人之常情,但平凡的生活更容易凸显小贴心的別出心裁,像是知道对方喜欢吃什么,下班偶尔带一份回家,或是很喜欢另一半唱歌时流露的神情,不妨利用两人的空闲时间,安排K歌行程,“重温对方当初之所以吸引你的点滴”,简单却能让双方在各式各样的烦杂生活中,激发彼此曾经的那股热情。

人的一生中会经历许多角色改变,没有人天生就能扮演好一个先生、太太的角色,如何把自己准备好绝非一朝一夕,个人的进步与改变对提升双方的互动品质很有帮助。共同面对问题时,如果我们是以“对方是生命中重要的伙伴”看待时,当出现争吵或冷战,就不会像刺猬般,只想着扞卫自己的立场,而用布满尖刺的背部攻击对方,损害彼此情感。

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