SHINee钟铉自杀 遗书全文公开

韩国男团SHINee人气成员钟铉（Jonghyun）昨天（12月18日）惊传烧炭自杀身亡，终年27岁，遗体目前已移送到首尔松坡区医院灵堂，葬礼将以不公开方式进行。

钟铉生前好友、四人组摇滚乐队Dear Cloud成员Nine在前往灵堂悼念后，公开了钟铉的遗书。

Nine表示，钟铉发来这封遗书后立刻和他的家人取得了联系，但还是没能阻止悲剧发生，经过与他的家人商议决定公开这份遗书。

Nine指出，钟铉曾要求他，“如果有一天我从这世界上消失了，请一定要亲自上传这段文字。”所以在和他的家人商量后决定公开，希望能为他完成最后一件事情。

钟铉遗书全文翻译如下：

我从里面发生了故障。

渐渐啃食着我的忧郁，最终将我吞噬。

我没能力也没办法战胜它。

我恨我自己。

不论怎么紧抓断线的记忆，还是大声喊着“给我打起精神”，一切都没有用。

被堵住的呼吸既然无法通开，还不如停止呼吸吧。

我曾问过谁能替我负责？

“只有你。”

我总是独自一个人

结束这两个字说得简单

但真的要做个了结好难

一直以来都活在黑暗之中，也说过想要逃离。

是的，我曾经想过要逃离。

逃离我自己。

逃离你。

“有人在那里吗？”

“我”、又是“我”，接着又是“我”

“你怎么老是忘记呢？”

“都是个性导致的吧！”

这样啊，结果又都是我的错啊。

我曾盼望着有人会发现

可是你连我都没见过，当然也不知道有我这个人存在吧。

“为什么要活着呢？”

“就那样…就那样…”

大家都说就只是那样活着。

如果问我为什么死了？

我会回说是因为累了。

饱受煎熬思考了很多，但我没学过该怎么把无止尽的痛苦转换成喜悦。

疼痛始终是疼痛。

说着不要再这样了，紧紧的催促着我。

为什么？我为什么不能按照内心想法结束呢？

说让我找到为什么会疼痛的原因。

可我其实比谁都了解，会痛都是因为我自己，全部都是我的错，都是我太没用了。

医生，你想听的就是这句话吗？

不，我一点错都没有。

急促的嗓音怪罪在我的个性上时，我想过当医生真是容易。

我这么痛苦，在其他人眼中只觉得神奇。

比我更辛苦的人们还都好好的活着。

比我更软弱的人们也都还好好的活着。

但，似乎不是这样。

活着的人中，没有人比我更辛苦，没有人比我更脆弱了。

即使这样也还是叫我要好好活着。

无数次的想，无数次的问“为什么非要这样？”

那些答案不是为了我，而是为了你。

但是请不要再说那些不懂装懂的话了。

什么要去寻找痛苦的原因，我不是说好几遍为什么我这么痛苦了吗？

那些原因不足以让我这么疲惫吗？难道要有更具体的剧本才行吗？难道要再更可怜才行吗？

我不是已经说过了吗！难道不是你把那些当耳边风吗？

能战胜的不会成为伤疤留下。

看来我不适合和这世界抗衡

看来被这个世界知道的人生不该是我的人生。

全都是因为那样才过得辛苦吧。

因为要抗争，因为要出名很辛苦。

为什么选择了这个？真可笑。

能撑到现在已经很勇敢了吧。

还需要多说什么吗？

只要跟我说声“辛苦了”、“做到这样已经很棒了”、“你真的很努力了”。

即使笑不出来，也不要带着怪罪送我走。

辛苦了。

真的辛苦了。

再见。

 

. 종현과 마지막 인사를 하고 왔어요. 웃고 있는 영정사진을 보고서도 저는 여전히 종현이가 제게 다가와 이 모든 게 꿈이었던 것처럼 웃어줄 것 같았습니다. 얼마 전부터 종현이는 제게 어둡고 깊은 내면의 이야기들을 하곤 했어요. 매일같이 많이 힘들었던 것 같아요. 불안한 생각이 들어 가족들에게도 알리고 그의 마음을 잡도록 애썼는데 결국엔 시간만 지연시킬 뿐 그 마지막을 막지 못했습니다. 아직도 이 세상에 그가 없다는 게 믿어지지 않고 너무 괴롭습니다. 지금도 이 글을 올리는게 맞는 건지 겁도 나지만 종현이 본인이 세상에서 사라지면 이 글을 꼭 직접 올려달라고 부탁을 했어요. 이런 날이 오지 않길 바랐는데... 가족과 상의 끝에, 그의 유언에 따라 유서를 올립니다. 분명 저에게 맡긴 이유가 있을 거라고 생각해요. 논란이 있을 거란 걱정도 하고 있습니다. 하지만 그마저도 예상하고 저에게 부탁을 했을 거란 생각에 제가 종현이를 위해 할 수 있는 마지막 일을 해야겠다고 결정했습니다. 이제라도 종현이 혼자가 아니었다는 것을 알아주길 바라요. 그리고 수고했다고...정말 잘했다고... 잘 참아줘서 고맙다고 얘기해주세요... 아름다운 종현아 정말 많이 사랑해 앞으로도 많이 사랑할게. 그곳에서는 부디 아프지 않고 평안하기를 바라. . . 유서 전문입니다. . . 난 속에서부터 고장났다. 천천히 날 갉아먹던 우울은 결국 날 집어삼켰고 난 그걸 이길 수 없었다. 나는 날 미워했다. 끊기는 기억을 붙들고 아무리 정신차리라고 소리쳐봐도 답은 없었다. 막히는 숨을 틔어줄 수 없다면 차라리 멈추는게 나아. 날 책임질 수 있는건 누구인지 물었다. 너뿐이야. 난 오롯이 혼자였다. 끝낸다는 말은 쉽다. 끝내기는 어렵다. 그 어려움에 여지껏 살았다. 도망치고 싶은거라 했다. 맞아. 난 도망치고 싶었어. 나에게서. 너에게서. 거기 누구냐고 물었다. 나라고 했다. 또 나라고 했다. 그리고 또 나라고했다. 왜 자꾸만 기억을 잃냐 했다. 성격 탓이란다. 그렇군요. 결국엔 다 내탓이군요. 눈치채주길 바랬지만 아무도 몰랐다. 날 만난적 없으니 내가 있는지도 모르는게 당연해. 왜 사느냐 물었다. 그냥. 그냥. 다들 그냥 산단다. 왜 죽으냐 물으면 지쳤다 하겠다. 시달리고 고민했다. 지겨운 통증들을 환희로 바꾸는 법은 배운 적도 없었다. 통증은 통증일 뿐이다. 그러지 말라고 날 다그쳤다. 왜요? 난 왜 내 마음대로 끝도 못맺게 해요? 왜 아픈지를 찾으라 했다. 너무 잘 알고있다. 난 나 때문에 아프다. 전부 다 내 탓이고 내가 못나서야. 선생님 이말이 듣고싶었나요? 아뇨. 난 잘못한게 없어요. 조근한 목소리로 내성격을 탓할때 의사 참 쉽다 생각했다. 왜 이렇게까지 아픈지 신기한 노릇이다. 나보다 힘든 사람들도 잘만 살던데. 나보다 약한 사람들도 잘만 살던데. 아닌가보다. 살아있는 사람 중에 나보다 힘든 사람은 없고 나보다 약한 사람은 없다. 그래도 살으라고 했다. 왜 그래야하는지 수백번 물어봐도 날위해서는 아니다. 널위해서다. 날 위하고 싶었다. 제발 모르는 소리 좀 하지 말아요. 왜 힘든지를 찾으라니. 몇번이나 얘기해 줬잖아. 왜 내가 힘든지. 그걸로는 이만큼 힘들면 안돼는거야? 더 구체적인 드라마가 있어야 하는거야? 좀 더 사연이 있었으면 하는 거야? 이미 이야기했잖아. 혹시 흘려들은 거 아니야? 이겨낼 수있는건 흉터로 남지 않아. 세상과 부딪히는 건 내 몫이 아니었나봐. 세상에 알려지는 건 내 삶이 아니었나봐. 다 그래서 힘든 거더라. 부딪혀서, 알려져서 힘들더라. 왜 그걸 택했을까. 웃긴 일이다. 지금껏 버티고 있었던게 용하지. 무슨 말을 더해. 그냥 수고했다고 해줘. 이만하면 잘했다고. 고생했다고 해줘. 웃지는 못하더라도 탓하며 보내진 말아줘. 수고했어. 정말 고생했어. 안녕.

A post shared by 9 (@run_withthewolf) on Dec 18, 2017 at 1:35pm PST

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