遇到爱在伤口上撒盐的人

凡事不要归咎于他人，而要安抚自己，他人是一面镜子，它在照着你自己。

问：

多年来父母从未过问我的生活，我却一直努力要讨好他们，包括送礼，希望得到认可。

不过，总是得到他们冷漠的拒绝和讽刺：“这样的东西有什么好，我都不喜欢，拿回去！” ；“升级了又怎么样？你的路还远着呢！当初能考上大学是凑巧啦！”；“问问良心你有帮补这个家吗？”等等。

我和姐姐的薪水都给了这个家，姐姐连结婚时都没有钱买婚礼所需品，但我们的父母重男轻女，眼里只有儿子，我和姐姐好像是多余的。

我经常是带着一股热情上父母的家，最后往往是流着泪离开。我告诉自己不要在意他们的态度，但发现自己好像越来越不敢上父母的家。人生最大的挫折是父母对我的打击，幸好信仰支持着我的精神生活。

如今，我独居，工作缺乏自信心，与人交往感到失措。性格内向，不会与人打招呼，却被说成骄傲自负，他们怎可以无故伤害我。

同事间相处，也常遇到像我父母一般嘴脸的人，不断面对讥讽和嘲笑，有时感觉活得好累。

这些年，跟几个异性交往，都不能成功；我无法很好地与家人相处，岂能组织美好家庭？我如何应付这样的日子？

答：

人只有在被爱、接纳和肯定，才更容易相信和追求真善美，找到生而为人的幸福感。

传统的父母，不会觉得孩子快乐，一家人彼此相爱是一种成功，他们为孩子设定的幸福永远是追名逐利，“比别人强”。在成功学的利益驱动下，父母多采用打压式的亲子关系：“你恨我没关系，只要你有出息就行了。”他们不能体会心里藏着对父母的抱怨与遗憾有多痛苦。作家艾小羊说：被打击大的孩子，不是更强大了，而是更硬了。所谓软则韧，硬易折。对抗纷繁世界的最大力量，来自于我们内在的柔和与自信。

童年被父母过多打压、责备的人，缺乏“心理营养”，长大后容易不自信，会热情讨好他人，却因得不到回礼而受伤，在自卑与自负中摇摆。即使功成名就，内心也仍然战战兢兢，一生都苦苦寻觅父母缺席的赞美和认可。即使为人父母后，还会在无意识中把这种缺失复制给孩子。但缺爱的童年已经不能重来，我们该怎么办？好在成年之后的我们，是有能力自我开导，补足缺失的。

很多人学会了“原生家庭”这个词。自此便开始了一场永无休止的控诉：“大孩子”们纷纷指责今天自己的一切性格、工作和婚姻问题等等，都是由父母问题和童年阴影导致。把自己的性格和过往视为一种因果关系的理所当然。我们总是下意识地为情绪找原因，找理由，坚定不移地认为：“我们现在的全部问题归咎于过去的事情所决定。”

心理学家阿德勒发现，人们会一味地关注过去的原因，是相信现状无法改变。这种观点完全忽略了人意志力的作用，很不合理。如果你期待解决问题，想要改变性格，或只想稍微改善现状，就必须了解到：任何经历都不是成功或失败的原因，所谓经历造成的心理创伤不会影响我们，而在于自己赋予这段经历的意义——你可以让它变成伤害，也可以让它变成一次成长，关键是有没有勇气，面对事实，面对不完美的自己。

认识一些人，其父母的婚姻蛮差劲的。无好榜样可循，但因为不完整的家庭、落寞的童年，所以努力经营着自己的家庭，期望孩子能拥有自己缺失的喜乐。他们做出了不同的解读和选择。既定事实无法改变，但自己可以重写过去对现在的影响。有时候连记忆都不可靠，要怎样定义完全取决于自己。

不要让自己的人生变成总是浸泡在污水中的莲藕，要像莲花出污泥而不染，有时不是走不出来，而是不愿走出来，宁愿沉湎过去而不肯面对现在。

你的个人属性不是无法更改的，而是自己的选择。每个人的性格脾气建立在最初的12年左右，也许是家庭、环境无意识形成。但是成年以后，一切心性的养成就是自己的责任了。

性格内向的人，实际上是以为内向带给自己好处，而继续选择这种性格。其实你是可以选择主动与人打招呼的。你之所以无法改变，是因为自己下了不改变的决心。

别人撒盐伤不了你，除非自己身上有溃烂之处，所以只要别人不经意碰触，你就敏感地又叫又跳，要别人为你的伤口负责。试想，如果伤口发炎是你，却让别人去吃药，你的伤口会好吗？凡事不要归咎于他人，而要安抚自己，他人是一面镜子，它在照着你自己。

内心软弱就好像疾病，吞噬我们的信心和勇气，消磨意志力。当软弱时，不要向它低头。虽经历酸甜苦辣、喜怒哀乐，但在其中，却可因智慧从忧虑变喜乐，从阴郁变达观，从脆弱变坚忍，从失望变盼望 ，因为有恶劣的父母，才会去寻求信仰，这也是另一种得着呀！

如果能操练到既不受情绪的控制，也不受性格或经历的影响，现在的一切，你的工作、生活、婚姻全部是自己的选择。人的一生大约只有三万天，你要怎样过每一天是可以自己作决定的。你要相信自己是有能力过好美丽的日子。祝福你。