再婚不如意 是否应不合则离

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夫妻关系要有“永不分开”的意志,你们的努力才会有成果,你们的爱才能有安全的环境稳定成长。

问:我和现任太太结婚不满两年,原以为经历了一次失败的婚姻,这次的会更好,但事情并没有跟我想象的一样。

第一任太太我追了很久才成功。她美丽、活泼,有很多的追求者。

婚后她依旧跟很多朋友保持紧密联络,其中有一个还是曾经拜倒在她石榴裙下的男士。我很介意,常为这件事跟她吵,但她始终不肯妥协,说不会因为我放弃她的朋友。后来,证实他是我们离婚的主因。

离婚后一年,我选择再婚。现任太太没有前妻来得亮丽,条件一般。有了之前的经历,她让我安心,我也是离过婚的人,也没有资格多说什么。我对这段婚姻期望很高,希望这次可以有美满的婚姻。

一年过去了,我们没有吵过架,不是因为我们感情很好,而是她太安静,甚至是太冷漠了。我感觉我们心的距离很远,生活枯燥乏味,一日复一日的生活没有任何变化,我们之间也没有什么话可说。偶尔想跟她出去走走,她也毫无兴趣。偶尔她生我的气,也只会用冰冷的态度,一言不发跟我打冷战,有时想想我宁愿她可以像前妻一样有什么说什么,痛痛快快地跟我吵个架。

最近,我在想这种婚姻关系是我想要的吗?我的下半辈子可以这么过吗?跟前任太太离婚是个是个冲动的错误决定?我们现在还没有孩子,我应该快刀斩乱麻吗?如果选择再次离婚,我有把握下个婚姻就能是我梦寐以求的吗?这些问题一直困扰着我,请你指点,谢谢!

答:多年前,西方社会兴起女权主义,为了追求自我,为了追求公平待遇,很多人选择用离婚来结束一段不愉快的婚姻,“不合则离”成为一股洪流。

后来,有不少社会学家重新评估人类的生活足迹,提出如果当事人能有点耐心,用理智考量婚姻生活的本质,加上能真正检视自己的人格成熟度,事情可能有不一样的结果,离婚也可能不是绝对必要的。从你自省跟前任太太离婚是不是个错误的决定来看,相信你也认同这个看法。

婚姻出现问题的时候,逃避是其中一个最不适宜的应对之道。躲开问题,没有处理核心问题,往往失去了可以化解危机为转机的机会,极为可惜。

之前你介意前妻跟朋友走得太近而跟她起冲突,问题的核心很可能是因为太太很出色,让你很无安全感。如果你能冷静处理好这个环节,结果可能会不一样。

对于现任太太,你觉得跟她的婚姻生活枯燥乏味,两个人无话可说,问题是出在她的身上,还是因为你对婚姻有太高的期待,或你把婚姻设置为某种模式,当现实生活跟你所憧憬的婚姻有所落差,才会让你觉得婚姻出现了问题?

说穿了,世上没有完美的婚姻,也没有哪种婚姻生活是最美满的。能够天长地久、白头偕老的婚姻,需要夫妻俩不断相互调适,付出努力满足彼此的需要来维系,而非我们旁人想的一样简单,天生一对,佳偶天成。夫妻关系要维系得好,必须持续彼此相互依赖的关系,最简单的方式,就是多花点时间在一起。

我鼓励你,与其把焦点放在婚姻生活有多枯燥上,不如花些心思观察太太的喜好,设计一些能讨她欢心的新活动。如果她不喜欢出门,你就陪她在家里做一些她喜欢的事,谈一些她喜欢的话题,不能一味要求她配合你做你喜欢的事。夫妻关系要有“永不分开”的意志,你们的努力才会有成果,你们的爱才能有安全的环境稳定成长。用遇到问题就想一走了之的心态追求幸福人生,只能是缘木求鱼。

凌展辉

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