夹在婆媳间 里外不是人

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丈夫在处理婆媳关系时,我觉得最适合扮演的角色是情绪接纳者……比起苦口婆心的劝说,或企图主导她们达到表面的和解,接纳和认同更能有效地缓解负面情绪。

问:我是独子,结婚前就跟妻子说好婚后希望可以继续跟父母同住,我想好好照顾他们,同时也承诺会同样爱她照顾她。

妻子的个性比较内向,言语不多,结婚初期妻子和我的父母算是和平客气的相处,但孩子出世后,问题就开始了。

坐月子的时候,妻子怕热开冷气,老妈坚持坐月子不能吹冷气,要我把冷气关了。我劝妻子听妈妈的,毕竟是为她好,她觉得这没科学根据,说我不体谅她,说得一把鼻涕一把眼泪。我听说女人生孩子情绪会比较容易波动,心想还是顺着她比较好,老妈又不高兴了,说一些不好听的话,什么不听老人言吃亏在眼前等等。两个人之间的梁子从此结下了。

之后,她们对带孩子的事,意见分歧没完没了,我夹在两个女人之间,只能尽最大努力缓解冲突。对妈妈我总是尽量顺从,心想老人家在言语上多顺着她,她发发牢骚也就算了。对太太,我尽量做到最好地表达我对她的照顾和爱,希望她可以多体谅老人家的个性,多孝顺,多忍耐,毕竟老人的出发点也是为了我们的孩子好。

我常想,要找到像我这样用心维持婆媳关系的男人应该不容易吧,但结果呢?吃力不讨好,里外不是人。既然我已经努力过了,我想以后我再也不要在老妈面前扮忠臣,在太太面前扮夫子了。女人间的问题,让她们自己去解决好了。不然,我还能做什么?

答:夹在两个最爱,意见却不同的女人中间,我完全可以想象你所形容的“吃力不讨好,里外不是人”的困境,也很赞同要找到像你这样,想方设法让两个女人和平相处的男人真的不容易。你会觉得累,是正常反应,在我心目中,你是委屈求全的堂堂男子汉。

一般做调解工作的先决条件,就是角色必须客观。在婆媳关系中,你既是儿子,也是丈夫,已经失去了客观的先决条件。无论是母亲或妻子,他们对你的要求多是情绪性的要求和反应,无论你提出解决方案是多么的有效率,多么地面面俱到,但站在她们各自的立场,都会觉得你偏向对方,没有真正站在她那一边。

另外,要跟别人有效沟通,让双方正确明白对方的想法和情绪已经很不容易,更别说要让另外两个人做到这一点了。老实说我们受过专业训练的辅导员在婚姻辅导过程中,最普遍面对的问题之一就是帮助双方坦诚沟通。你既失去客观角色的先决条件,再加上帮助他人沟通本身就是一个挑战,所以这些年并不是你做得不好,而是先决条件不足。我相信如果没有你的努力,你的家庭可能就不是今天的情况了。

丈夫在处理婆媳关系时,我觉得最适合扮演的角色是情绪接纳者。当双方因为意见相左产生冲突,继而产生情绪困扰的时候,你要做的,是给予情绪的接纳和认同,向他们表示你明白她们的情绪,她们有这个感觉是合情合理的。比起苦口婆心的劝说,或企图主导她们达到表面的和解,接纳和认同更能有效地缓解负面情绪。

其实做妈妈的,再怎么怪儿子偏袒媳妇,应该还是希望自己儿子能有幸福的婚姻,安定的家庭。你的妻子呢,我想大概也不用你一再的提醒要孝顺,要忍耐,说多了反而给她增添了多一份压力。

如果她们之间的关系还没有发展到正面冲突的状况,除了尽力做到同理和接纳她们的情绪外,我想你的建议也是个好办法,就留给他们一些空间自己做判断,找出一个可以和平共处的方式。如果事情不如预期,关系变得越来越恶劣,我鼓励你还是寻求辅导员的协助。

凌展辉

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