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丈夫态度冷漠,是没有爱了吗?

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息息相关的两个人,互相关照,有难同当,有福同享,这不就是婚姻的意义吗?

我觉得丈夫比陌生人更冷漠,经常充满愤怒情绪,迫于无奈,我尝试用指责他漠不关心,希望通过吵架让他意识到我,得不到他的关心是很让人失望的,不料他更不理会我,更想避开我。

工作时,我常被同事为难,回家向他诉苦,他竟然不屑地说我小气,不懂得社交。败在职场已经无奈,但亲密爱人的冷言冷语,实在让人伤痛,他一整天可以不和我讲一句话,但是跟朋友却是那么多话。这样的日子怎么过?除了日常必需,我们俩几乎零交流。

现在我已经放弃跟丈夫沟通的努力,每次有话想说,都强行憋回去,因为非常清楚话说出来无非就是一个漠然冷淡的回应,只会让自己更气愤。但觉得无法在他身上找到温暖,还不如离婚了更清静。

我不希望夫妻感情破裂了才找辅导所,丈夫却冷面回应:老夫老妻了,还有什么可说的?而辅导员却说:你丈夫不错了,赚钱拿回家,老实厚道,下班就回家,你不要太矫情。面对只会说教的辅导员,见了等于没见,无济于事。

所谓陪伴,不是像一株木头呆在身旁,而是我分享得意时,给予掌声;我难受时,拉手拥抱;我懊恼时,提供慰藉;我犹豫时,多多鼓励。

有感情的人是需要彼此关心的,当这样的需求得不到满足时,就会产生负面情绪,而这些负面情绪又导致让夫妻关系更为紧张的行为。其实,吵架只会让对方更加退缩,然后就认为外面的女人有风度,却不知道妻子只要感觉丈夫(即使是假意的)关怀在乎她,就会有好情绪。

你丈夫不是耳聋,是心聋。这种“聋哑瞎”式伴侣,的确恼人。但他自己并不认为有问题,只觉得夫妻本该如此,自己赚钱养家就算尽本分,妻子的其他需求,都是情绪化,吹毛求疵。丈夫可以两手一摊说“我不赌不嫖不作恶,够好了”。其实是在折损婚姻的美好。就算看起来一家整整齐齐,三餐不缺,背后也是荒芜干枯,也是虚空。

当女人说累,男人皱眉:谁不累?这样的回应确实可恶,恼怒了的妻子,只好选择不回应。在一次次欲言又止背后,堆积了怎样的苦闷、懊丧、压抑。恶性循环下,婚姻渐渐僵坏。如果所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必深感困顿,这不是矫情,是客观存在的感受。

其实很佩服女人能勇敢说出“我不满足”。这句话,因为常常憋在心里很久,但没敢说,却在生活的一些小事上闹情绪,搞得家庭的气氛更糟糕。但是说出来了,很容易化作怨恼,化作戾气,势不可挡地冲出来,却多半被斥责妄求,被嘲讽无聊。使关系更糟。所以,只能压抑着,凑合着,装作一切都很好。是不是真的好,心里知道。

女人在婚姻里,通常有更高的精神需求。的确,没有互动,没有情意表达,日子也要过。但那死日子,会把心灵闷死的。女人开始小事抱怨,唠叨自己每天操心,做不完的事。男人就烦,觉得这女人实在讨厌,却不明白她之所以变得讨厌,是因为你没听见她的心,妻子说累,其实是发了渴望体贴的信号。丈夫只要回一句“辛苦你了”,她立马没事儿。可惜男人太自私了,明明一个认可、一句体谅话就能皆大欢喜,却不肯回应她的表态,偏偏跟她硬顶,顶得她满腔怨愤。

有些男人结婚以前,为了要得到芳心,真得好会说话,连废话也可以说上一堆,结婚后,就以为妻子是煮熟的鸭,不会飞了?息息相关的两个人,互相关照,有难同当,有福同享,这不就是婚姻的意义吗?其实两个人能结成夫妻,起初多半是情投意合的,所以才把生命连在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。如果其中一个人又聋又哑又瞎,听不到对方心声,看不到对方受伤,对方怎能好受,两个人岂能和谐默契地跑到终点?

你们夫妻没有建立健康感情连结。要过日子,好比玩二人三足,你的左腿和我的右腿绑在一起,在漫长的岁月里齐步向前。期间两人一定会有不同的想法和需要,我累了想歇歇,你腿疼需要我敷药,我想在这里看看风景,你想加快速赶超别人……这种形态下,沟通交流极为重要。但因为一方或双方关闭了心的通道——你说的,我不听。我要的,你不给。于是你怨气冲天,我心烦意乱,关系虽绑在一起,心却渐行渐远。

任何长期关系,若想牢固美好,都必需关照对方的感受。

在漫长的婚姻里,如能彼此同心、帮护、彼此迁就,就算走很远的路,也依然甘苦与共。

一桩好婚姻,真不是有房子、孩子就完美了。精神上的满足感,才是衡量婚姻质量的标准。我们常说陪伴是最长情的告白。男人毕竟在工作上多数是在为他人办事,放工回家,大半喜欢有一些自己的空间,是否夫妻可以商量规定一个心对心沟通的时间,比如晚餐之后,睡眠以前。毕竟,人是需要沟通交谈的。


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