对孩子越无私,孩子越自私?

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父母对孩子的爱总是容易“用力过猛”,觉得只要自己付出一切,给孩子最好的,就是爱孩子,认为孩子也会懂得感恩回报。

问:我年过半百,有一个孩子已步入青少年。妻子看顾孩子,我勤劳工作养家,本以为孩子长大了,会照顾自己,我们俩也不用太辛苦。

然而事与愿违,他在学校假期不打临时工,反而是呆在家里,躺在床上玩电子游戏,也不肯帮忙家务,还把整个家弄得乌烟瘴气。说他几句,就会大喊大叫,拿他没办法。他知道我要他读大学,却露出一脸不屑的样子。

最近,妻子给他几百元,两下子就花光,买礼物送朋友,又吵说要到外国旅游,要求继续资助他的日常生活。骂他,就恶脸相向,口无遮拦,对我们说了很多侮辱性的话。我们和他闹翻,妻子受不了孩子态度,被折磨到不成人形,有时连呼吸都困难。

他摆明说不会去打工,就等入伍服役。我应该怎么做?我知道家是讲爱的地方,可是我连一个孩子都无法教好。他简直是妖魔出世,我们好像只有投降了!

答:用心培养一个心理健康的孩子,比修复一个破损的成人容易得多。孩子小的时候,父亲以为只要工作给孩子饱暖,他肯读书就好,母亲把自己当作女佣,为孩子忙碌生活就是完成任务。

很多家长从没有想到孩子是需要情感交流,有爱的流淌。父母对孩子的爱总是容易“用力过猛”,觉得只要自己付出一切,给孩子最好的,就是爱孩子,认为孩子也会懂得感恩回报。最糟的是,自己很勤劳,就看不惯孩子懒散,忘记他正处在成长期。

最矛盾的是,父母一面看不惯孩子懒散,一面又给他钱,怎么能帮助他振作起来?你的孩子处于青少年阶段,就拿他没办法,由他任意妄为,以后他将如何走自己的人生路?

你们三人不能坐下来好好沟通,还受他的侮辱,曾几何时,竟然丢失了做父母的权柄?辅导过程中,我们指导父母在孩子6岁以前,训练他们为自己的人生负责任。我相信你的孩子从来没有尝过被拒绝的习惯,只要他好好读书,其他的都可以满足他。如今他已经不习惯你们说“不”,而且经常闹情绪,甚至大发雷霆。或许,你们在感情上也没有建立良好的亲密关系,只是一味让他接受你们的付出,还希望他感恩图报。但有时候,对孩子越无私,孩子越自私。

许多父母爱用都是“为你好”为借口,任意打压孩子的自尊心,常常轻看孩子的梦想,硬将孩子塞在自己理想的模板里,如果孩子反叛了,用“养大你有什么用”为霸道理由,以道德绑架孩子的意愿,使孩子感到挫败和无助,心累了也促使其懒散的态度。

父母对孩子的爱,总会陷在自我感动中,觉得毫无保留满足孩子,孩子也必须百分百回报。你把孩子当成实现自己理想的工具,总是自作主张地决定孩子的未来,到头来你付出所有,不过换来竹篮打水一场空,孩子甚至忘恩负义。

你的孩子还只是青少年,我们看到很多啃老族,三四十岁也不学习,不工作,呆在家里玩电子游戏。我要问的是,为何今日有父母那么怕儿女?不敢责备,一味地给儿女钱花。从前的孩子是害怕看父母脸色的,不管父母有钱与否,一离开学校就得马上找工作,待久一点都会招来责怪。我从来不给孩子脸色看,但他们会主动找工作,也许从小就知道要为自己的人生负责任吧。

有些父母,没有好好与儿女谈人生的道理,却在小事上唠叨他们,使他们反感。有个母亲不断为儿女收拾房间,嘴里又不断谩骂儿女,常常惹气了儿女,情绪一来就大声回应母亲:“你要为我做就心甘情愿做吧,不愿意做就走开,不要一面做一面骂,我根本不领情!”

我接触许多行为偏差的青少年,他们有个共同点,就是与父母没有感情,所以他们吸毒、犯罪,反社会,因为不认为需要对任何人交代,感觉自己无价值,得不到亲情的爱。

父母以身作则的说话方式,对孩子成长教育有着很大影响。孩子言语恶劣,是否在家里潜移默化学来的?言语上的伤害比外在伤害严重,外在伤痕是看得见的,言语上的伤害却是无形的。心理学家苏珊·福沃德博士曾说:“小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念”。有不少父母擅长“打击教育”,但这并不能起到“为了孩子好”的目的,反而会给孩子的成长带来消极影响,使他们变得自卑,陷入自我否定和自我怀疑的情绪中。

为人父母不需要考试,却需要学习。你们有曾经称赞过孩子的优点么?当一个人获得赞美时,便感觉获得了支持,从而增强自我价值,变得自信、自尊,并有积极向上的动力,尽力达到称赞者的期待。

父母,看好自己的孩子吧!他们就会往好方向走的。

袁凤珠电邮:info@aoxiang.com.sg

翱翔辅导服务中心 电话:62515525

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