恶劣语言可能成为暴力

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孩子的学习和成长本身就是一个不断自我纠错的过程。

要尊重孩子有享受“错中学改”这个过程的权利。

问:小时候,向来很崇拜父母,感觉他们像天一样大,常常学乖要讨他们的欢喜。

但是因为我的学习成绩不好,受到父母许多讥讽和谩骂。现在人到中年,有时告诉自己,不要太在乎父母的态度,但他们给予的言语伤害却好像伴随着我的人生路,如:“你是什么都不会的懒猪,除了吃,还会什么?”“真让我丢人,巴不得没有生你这个笨蛋!”等这些话,常常如毒蛇环绕我的脑海里,久久不能忘却和释怀。这使我变得脾气暴躁,影响工作和婚姻,更糟的是,我这么不喜欢自己父母恶劣的养育,却以一样的方式对待自己的孩子,我到底怎么啦?是否如您说的“潜意识作祟”?

当然,父母的刺激使我更奋发图强,今天稍有成就,但是我的大儿子却因为我的数落,变得一蹶不振,不肯学习,还说“打死我也不读书了”。原来从前我们用太多恐吓的话,已经使他不在乎了。小女儿也常常闹情绪。

怎样才能不在孩子面前发脾气,不受他们情绪影响而失控?

答:既然知道父母伤害了自己的自尊心,照理应该不会再用同样的言语伤害自己的孩子,为何会如此呢?因为没有立志和决定不让伤害代代相传!你还不错,至少看到自己也在伤害着儿女,就会有改好的动力。

看到有些家长总是对孩子温言暖语,孩子也很端庄礼貌;有些家长则总是怒火万丈,都气鼓鼓地充满负能量。原生家庭的相处模式若不改正,很可能遗传到孩子成人之后的家庭中去,恶劣相处模式变成了“代代相传”。家庭关系是家庭教育的前提,缺乏良好的家庭氛围和亲子关系,就没有家庭教育的基础。那么,发脾气肯定是危害家庭关系的行为。

孩子有很多因为愚蒙而做出的行为都会瞬间点爆家长的心头之火,不发泄出来真的是憋得不行。问题是,发脾气真的有效吗?孩子会就此改正吗?其实,发脾气是无效并且损伤亲子关系的。很多人到了成年、为人父母了,老不愿跟自己的父母相处,一打电话就吵架,其实根源是在童年时代未愈好的创伤。

都听过风和太阳的故事。意识到,内心的改变,才是真正的改变。要改变内心,就像风和太阳比赛如何使一个路人脱掉大衣,呼呼的北风只能让人把内心的衣服裹得更紧。而温暖的阳光照耀,路人很快就把衣服脱下来了。发脾气其实是使他人关紧内心大门的方法。

发脾气的恶性循环,形成恶劣的亲子沟通模式。家长越是气急败坏孩子越难管教;父母发脾气升级的同时,孩子的坏行为也在升级。其实打骂和之后内疚耗神,比其他耐心的方法更剧烈。当要跟孩子发脾气时,父母应马上提醒自己:发脾气永远解决不了问题,是无效的,影响亲子关系的,也许怒火会降低一半哦。

很多人意识不到恶劣语言也能成为暴力,因为它不留痕迹,但伤害却更持久。对儿童的语言暴力就如同让他怀着一颗颗定时炸弹,长大后,随时可以爆炸出来,砸了他人,自己也半死了!更可怕的是,童年遭受过语言暴力,最终变成犯罪凶器。

我曾经有两年的时间在少年监狱作辅导,发现童年受到“精神虐待”的,之后产生行为偏差的概率是何等的大呀!孩子的自信心、社交能力,还有性格无疑都会受到巨大的影响。家长一句无心的话,没有给予一点尊严,在孩子心里就投射下深深的阴影,久久挥之不去。

每个孩子是一个独立的生命个体,一样有自尊,有自我,需要尊重、理解和接纳。没有不爱自己孩子的父母,可是当语言武装成子弹射向孩子心脏时,他感受到的明明都是父母的恨,于是扶着淌血的心灵走向人生路,结果人碰到自己的伤口就痛,自己也容易把他人践踏得很伤,这包括家人、朋友、同学、同事等等。

语言暴力大多是模仿他人的,加上负面情绪积累太多就会爆发,跟孩子发脾气口无遮拦的根本原因是自己负面情绪爆棚,孩子的行为只是导火索而已。

用负面言语给孩子贴标签的恶果就是孩子感觉形象被破坏,很少人自我反省,更多的只是感到羞愧,造成不自信,大一点的孩子为了维护自己,还会反击或者找借口辩驳。对孩子实施冷暴力,往往让孩子不知道自己做错什么,但会产生焦虑和不安,无法取悦父母也会使孩子感到深深的挫败。因为孩子不符合自己的要求,就用气话、狠话吓唬孩子,会让孩子感到突然的恐惧,经常的威胁会破坏孩子的安全感,甚至造成逆反心理,所以,管理怒火是远离伤害最好的方法。

很多好脾气的父母,他们的小孩懂事得不需要说一句重话。可以试试“给孩子犯错自我修改的机会”,多一些耐心,多一些宽容,多一些信任,多给孩子时间。相信孩子有自我纠正错误的能力,孩子的学习和成长本身就是一个不断自我纠错的过程。所以,我们要尊重孩子有享受“错中学改”这个过程的权利。

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