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父子情断 如何修复?

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人从出生的那一刻起,就是一个独立的个体,有自己的个性、想法、需求、感受,有自己的人生经历,得走自己的人生路,父母有绝对的责任从旁指引,却不能代替孩子生活。

问:

我是一名退休教师,当了一辈子的教师,却连自己的孩子也教不好,真是讽刺。

我迟婚,育有一名孩子。虽然是老来得子,但我并没有宠爱他,反而对他很严厉,很多事情我都要他遵行我的安排,希望能把他调教成一个品格端正,有正确价值观,谦谦有礼的人。

对于西方所推崇的爱的教育,给孩子自主权,尊重孩子的选择的那一套,我有所保留,原因只有一个,在这样的教育方式影响下,我发现孩子的品德,礼义廉耻,尊师重道,逐渐被自我中心,傲慢,是非不分所取代, 我不想孩子成为这样的人,但是我彻底失败了。

据我所知,孩子一直以来都没有交女朋友,从求学到进入职场,他几乎都准时回家,也很少跟朋友出门。

我的太太曾经责怪我管得太严,害孩子不敢交朋友。这点我倒看得开,如果没有好的对象,单身又如何?

一天,太太告诉我孩子交女朋友了,对方是他的上司,我虽然传统,但对这点没有意见,问题是这个女人结过婚,有一个孩子,年龄也比他大很多。太太的想法跟我一样,担心他会面对很多挑战。我是直性子的人,找儿子说出我们的看法,要他认真考虑。没想到,这个我认为温顺安静的孩子,一天突然二话不说搬走了,留下一则短信说他会搬到朋友家住,不问也知道,他和女朋友同居了。

我很生气,打电话训了他一顿,他不多说什么,只回答说他过去一直都遵照我们的安排过日子,现在他决定要走自己的路,我告诉他如果这是他的选择,那我们也别做父子了。

事情过去半年了,除非太太跟他联络,否则我们像是从来没有过这个孩子一样。我一直反省到底出了什么错,为什么我们的关系会变成今天这个地步?

答:

很多父母都有一个爱子观念,认为处处替孩子考虑周到,尽量不让他们遭遇挫折,少走冤枉路,就是爱孩子的最大体现,否则就不是称职的好父母。

另外,有好些父母认为把孩子禁锢在眼前,只要是父母能理解,能接受的思维就是好的,不符合自己想法的就是不能接受,是危险的,对孩子不好,一定要加以制止。

我看过很多父母更是凡事都亲自为孩子操办,要孩子把全副精神放在课业上,甚至帮孩子做Project,希望能帮孩子考获好成绩。在这样的环境下成长的孩子,有知识,但不懂人情世故,不会感恩,以自我为中心。

《圣经》有句话说,“不忍用杖打儿子的,是恨恶他;疼爱儿子的,随时管教。”你严厉管教孩子,希望孩子品格端正,有好的价值观,我很认同,但可惜方式不对,没有随孩子的成长阶段做出调整。

你要求他凡事遵从你的安排,没有相互沟通,没有让孩子表达想法感受的机会,说句重话,就是不尊重孩子是独立的个体,剥夺了他的参与权、知情权和感受权。

我们人从出生的那一刻起,就是一个独立的个体,有自己的个性、想法、需求、感受,我们有自己的人生经历,得走自己的人生路,父母有绝对的责任从旁指引,却无法代替我们生活,我们也同样不能代替孩子生活。所以孩子如今选择走这一条你不认同的路,并不是你的错,是他自己的选择,他也必须为自己的选择负责任。

现阶段,我认为你要处理的,并不是孩子听不听你的劝告,而是如何重新跟他建立父子关系。孩子已经是成年人,你不妨尝试放下父亲的身段,尝试跟孩子做个朋友,给他打个电话,约他见面吃个饭。

有了沟通就会有关系,有了关系就有影响和改变的机会。我了解要一向来都扮演严父角色的你主动联络孩子,或许违背了你的原则。决定权在你,如果这是你心底最希望看到的改变,我相信你会做出明智的选择。

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