“你再这样，妈妈就不喜欢你了。”
“你要是不好好吃饭，就不让你看电视了。”
“你听不听话啊？！这孩子怎麽这样啊！”
在和孩子的沟通中，也许你也曾说过类似的话。家长们往往不会主动意识到这种说话方式有什麽问题，但这些言语其实是带有“暴力”的，常常会引发自己和孩子的痛苦。
也许你一直在和孩子进行“暴力沟通”
无处不在的暴力沟通
意识到此时此刻正在发生的暴力沟通，是做出改变的第一步。父母与孩子沟通时有5种常见的暴力模式，有些较为明显，有些则很隐晦：
① 操纵
人们很会利用示弱来引发他人的愧疚感，从而操纵他人，家长对孩子也一样。
有时父母会说：“你这麽不听话，爸妈的心都伤透了。” 这时父母是把自己置于劣势的，让孩子觉得：“是我的行为导致了父母难过，我应该对所有事情负责”。
通过情感上操纵，父母迴避掉了自己的责任，也在强迫孩子按照自己的期待生活。
② 进行比较
“人家孩子”这种可怕的生物，可能在每个人的童年中都出现过：“你看看那谁家孩子，你为什麽不行！”
Dan Greenberg在《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对人们的影响：
“如果真的想让自己过上悲惨的生活，就去与他人做比较吧。”
暴力沟通不只是打骂，还有可能是让孩子一直身处于比较之下的自卑中。
③ 强制
强制是指对于别人的要求暗含着威胁的意味，如果不配合，将可能受到惩罚。这是关系中的强者常用的沟通手段。
在亲子关系中，父母便是强者。家长们会有一种使命感/责任感：我是你爸/妈，我的职责就是管教你。
父母常常希望竖立一个威严的形象，有些家长甚至以“孩子很怕我，我一瞪眼他就不敢说话了”为荣，因此在言语中总是盛气凌人，把请求以命令的语气发出：“回你自己房间去！快！”
④ 身体暴力
儿童虐待（child abuse）是最典型最明显的暴力。人们可能会觉得虐待这个词过于严重，有点被吓到。但是以下的场景可能就普遍多了：
因为孩子不听话，父母照着孩子身上就是一巴掌，孩子嚷嚷着“我要告你虐待儿童！”家长可能觉得又好气又好笑：“拍你两下就虐待了？还敢告我了？”
这时候家长会解释：“我也不想打你的，但你做的太过分了！” 解释自己是因为在情急之下，没忍住，才打孩子两下。这一切都是暴力的原因，但不能成为理由。
⑤ 冷暴力
儿童情感忽视（childhood emotional neglect）即是通常所说的冷暴力，指父母没能够给予孩子足够的情感回应。
例如，工作累了一天，回家根本不想再理睬孩子；生孩子气的时候，不想搭理他，便把他晾在一旁，给他点颜色瞧；当孩子道歉的时候，故意拒絶或冷漠对待。
这些或有意或无意的忽视，都会让孩子觉得父母并不在乎自己，自己的感受是不重要的。
一个朋友曾跟我说：“在我的童年回忆中，父母从未在场过。”
为什麽暴力沟通没有效果？
首先，当我们运用暴力沟通的时候，往往意识不到自己行为的后果，也想不到我们其实不用通过惩罚孩子来满足自己的需要。这就使得这些暴力成为了正常和习惯。
另外，以上这些暴力沟通模式可能会给孩子造成严重身心伤害，比如：
1. 退缩、自卑、不愿与人交流
2. 自我批判、抑鬱焦虑情绪增多
3. 无法形成独立健全的人格、个性和自我被扼杀
4. 影响学业表现、与同学之间的关系
5. 成为暴力沟通模式的传递者
同时，父母也会因为自己粗暴的态度而产生愧疚，觉得自己不是合格的家长。父母们也许常说：“打在你身上，痛在我心裡”、“妈妈每次训完你之后都很后悔的”。但是没有反思的愧疚往往会重蹈覆辙。遇到情绪累积到临界点时，还是会习惯性的使用暴力沟通。最后，暴力沟通之所以达不到效果，正因为它当下的时候看起来很“有效”。
面对命令的语气、严厉的训斥、甚至体罚， 即便孩子在当下会因恐惧而显得乖巧，接受批评，但通常也不是心甘情愿的。它不能让孩子真正的成长、认同并爱父母，反而会招来敌意和更多的暴力。
如何正确的和孩子沟通？
那麽有没有一种交流方式，是完全避免以上所有的错误呢？
答案是非暴力沟通。
非暴力沟通（NonViolent Communication）是Marshall Rosenberg发现的一种沟通方式，依照它的准则来进行谈话和倾听，可以避免很多不必要的衝突。
它包括四个要素：观察、感受、需要、请求。
① 观察（Observation）
观察意味着单纯地阐述观察到的孩子行为，不掺杂任何评判、观点、指责。想要做到客观的观察是很难的。
一方面，人们通常将观察与评论混为一谈。
“你这孩子真懒”是典型的评论，而真正的观察是“今天你睡到中午12点还没有起床喔”。尝试用观察取代评论，会减少很多对孩子的隐性伤害。
另一方面，在描述事实时，我们习惯性使用模糊的词彙。例如：“你总是不专心听讲”，而真正的观察是“你在上午的数学课上神游了”。
总是、每次都、从不……这些频率词语容易让人产生逆反心理，孩子和父母会陷入回忆找反例的竞争中。
例如，“你每次都不听我话。” 孩子会拼命反驳：“我上次就听你的报了数学班啊！”
学会客观的观察和表述孩子的行为，是沟通的第一步。
② 感受（Feelings）
感受容易和想法混为一谈。当人们说“我觉得”时，往往表达的不是情绪感受而是认知层面的想法。
例如，想法是：我觉得你不乖。
而感受是：你大吵大闹，我感到很焦虑。
生活中可以多尝试用“我感到…因为…”的表达方式与孩子沟通，家长只有学会表达自己的感受，才能真的找到自己对孩子生气的根源。
③ 需要（Needs）
在批评、操纵等暴力沟通的时候，话语中隐含了没有被满足的需要。
比如，孩子回家太晚，父母生气地训斥：“谁准你跑出去玩的？以后放学必须马上回家！”
孩子通常会辩解或者反击。但其实父母的需要是“孩子的安全”，然而这种需要并未被直接说出来，因此孩子感到的只是最外层的愤怒，而不是内含的担心。
父母应尝试明确表达自己的需要，这会让孩子感受到你对他的爱，减少你们之间的矛盾，比如“你这麽晚回家，我很生气，因为我很担心你的安全。”
④ 请求Request
最后一步是提出具体的请求，但不是命令。
对孩子提出要求时，我们通常不说希望他们做什麽，而说不希望他们做什麽，并且非常模糊、抽象。
比如“下次还敢不敢了？”或是“你下次不要再这麽晚睡了。”
家长们可以换一种说法问孩子：“能不能告诉我，晚睡对你有什麽好处呢？”
正确的方法是提出正面的、明确的请求，并且请求越具体，就越容易实现。
以上四点不仅是非暴力沟通的重要原则，也是四个非常具体的、有实际操作性的步骤。它像一种心理学工具，通过一些练习，每个人都可以掌握这种沟通技巧。
不论你是家长还是孩子，想要改善你的亲子关系，不妨从尝试非暴力沟通开始。
（本文获台湾《远见杂志》授权转载刊登，原文刊登于：https://www.gvm.com.tw/webonly_content_14315.html）
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