我喜欢她，无论如何。
很早，我就发现了。当然，我不可能和任何人说。但我知道，我自己心里清楚。我喜欢她，多于朋友的那种喜欢。
爱意随风起，从此便一直在。从一开始认识她，到我们第一次深夜对话，灵魂深处的交流时，我发现，也许我们本质上是同一种色彩。我喜欢她，喜欢她在夜里看着窗外思考，喜欢她眼神中的平静。她是静谧的树林。她是午夜的寂静。她是孤独无依的风。我羡慕她的坦然。坦然的冷漠，又何尝不是一种自由？
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她把我视作光，似乎我就是她的救赎。是啊，我是多么开朗的一个人。那个晚上，她说，是我让她相信世界上真的有明亮的灵魂。她自己内心皆是风雨。看着我，她似乎觉得有人能给她带来彩虹。她眼中，我是那么快乐，那么阳光，奔放，自由。一个温暖的灵魂，开朗，又不失清风拂过的美好。
我似乎温暖了她，似乎给了她方向，似乎让她觉得生活依然有值得期待的事物。似乎。我成了她的太阳，温暖她的寒冬。多么美好。相互救赎。多么幸福。
我，多么希望。
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很遗憾，光的刺眼，不过是为了掩盖那些破破烂烂。
我多么希望我可以真的成为她心目中的我。温暖，开朗，向上。
Fake it till you make it，他们说。
如果可以，如果做得到，心底深处的犄角旮旯埋藏的裂痕是不是就不存在了呢。很遗憾，我做不到。
总是会在夜里看着月亮。似乎只有这个时候，我才可以不做那朵太阳。但又能如何？生活还得继续。早上起来，又是满血的一天。也许吧。
我知道她向往阳光。我也知道她在犹豫什么。不就是神明嘛。
神明它又算个什么东西。神明不是让我们追寻自己的爱吗。不是说我们要爱所有人吗。我为什么不能爱她。她又为什么不能爱我。
说实话，在她面前。神明算个狗屁。
但裂痕的方向，终究不能瞄准希望。
那个凌晨，她在路灯下说出神圣的三个字时，我不是没有幻想过。但我不敢。不，不是她的神明，去他的神明。
我无法让她看到真正的我。我无法接受，她也许也不能。就让她对我的爱停留在这里吧。靠近光看见的未必是希望。可能是破烂。可能是裂痕。走近一点，不只是揭开我的伤疤，也戳破她对这个“世界依然有温暖”的那个泡沫。我不想让她失望。我不想让她难过。
好吧，也许都是借口。我舍不得让爱意流失。对不起。我是一个自私的人。就让她这样误会下去吧。
“我也爱你！真的，没有你陪我，我这些疯疯癫癫的点子都不敢去做，生活不知道有多无聊呢。”
我恨自己。
我知道，她觉得我让她重获新生。虽然不是。因为爱，我想治愈她。我想让她快乐。她好像只要看着我就会快乐。所以我应该快乐。
但我知道，治愈她的不是我，而是爱。是她的爱。
爱是一种强大的力量，我知道。她的犹豫和痛苦正是如此。两个过于强大的力量在挣扎。但在那个夜里。很明显，爱意胜了。
我不意外。爱能战胜一切。可惜了，在遇到她之前，我未曾感受过。自然，也没有这种能力。虽然每次看到她，心脏都会颤抖。
她觉得我让她重获新生。虽然不是，但无论如何，结果都一样，无论是我，还是爱。
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天空下着绵绵细细的雨的那个夜晚。我们在秋千上一荡，一荡。夜里的呼啸，叶子一和我们一起一摆一荡。
看向远处，灯火通明。我想，也许我们这种孤独的灵魂，就是注定被困在这里的吧。没关系，有她就足够了。
她很适合这种夜晚。平静。
我继续荡。眼角处看见她的目光。一闪，一闪。我知道，是因为我。也不完全是吧，是因为爱。
无论如何，我喜欢她，当她枯木逢春。
