一辆辆汽车轰隆隆驶过，卷起一场日夜缠绵的沙尘暴。原本站在人行道边缘的我，被掀起的灰尘溅了一身，眼看驶过的车窗上倒映出我的踉跄后退。
不知从何时开始，我忽然觉得世界很快，很吵。而面对这样的世界，我时时刻刻都感觉到疲惫。
记得小时候，我是精力充沛的。我很喜欢饭后到家门外的世界散步。当时的我老觉得天是蓝的，地是绿的，人是善的。
那时住在海边，从小区内穿过一个地下隧道就能抵达大海。那里的人走得很慢，前后拍着手的老大爷遛着狗，漫步的情侣说着腻腻歪歪的情话。我自己踏着轻快的步伐，和那些从未相识的面孔挥手打招呼，用燃烧的童真换来一个个灿烂的笑容。
可现在，路过的行人走得越来越快，我捉不住一双不被手机栓困的眼眸，我的微笑无法乞讨一个回应。或许也是我的步履加速了吧，又或者，是我脚下的路变了，不再只是那片海边夕阳温柔的沙滩，而是城市灰暗冰冷的水泥。
在以前，我能靠闭着眼睛，单靠听觉就能分辨时辰，认出四季：春季破晓时分清脆鸟鸣，夏季午夜缠绵蝉音，秋天午后鸟群飞过，冬天傍晚火柴的脆裂。我骑在我那台踏板车上，听着唯独风的歌声，世界充斥在耳膜里，却无比的宁静。现在人群喧嚣，城市马路和工地噪音沸腾。外界太吵了，我的内心开始烦躁，于是我带起耳机，将自己与世界隔绝。
没了脚下温热的沙滩，耳边的海风，路过的善意，再外加背上的包袱越来越沉重，路越来越挤，我就像没了太阳的植物，不知不觉地枯萎了。
不只外界逐渐喧闹，我的内心也越来越嘈杂。我的内心世界不断下着一场思绪组成的大雪。偶尔星星点点，偶尔鹅毛不息，反正总会有那一两片雪花带着抵挡不住的寒意化在我心尖，流入我的血液里。残雪堆砌多虑的思绪，像脂肪堵塞住了心脏的血管。我能隔绝外界的沙尘暴，却抵挡不了我内心的血雨。在那些在被窝里活埋回忆与悔意的夜晚，头脑为心间挂起暴风雪，我会因此心梗。我觉得我总有一天会因此死去。
有一次去看中医，我在大夫桌旁坐下，他摸了摸我的脉象，让我伸出舌头看舌苔，并直视进我的双眸。很久没有人以那样直接的眼神看向我了，他的眼睛直勾勾地看着我，好像他此刻视线所能看到的真的只有我一样。他眼角的鱼尾纹很深，眼下的皮肤也因岁月起皱，波浪起伏，涌遍苍老的慈善的面孔。他似乎正透过我的肉身，去寻溯我内心中心病的病根。
他在我身旁坐下，一股老人独有的温柔体香晕染了四周的空气。
“这么小，不要想太多。”
“一切都很小，不用想那么多，不需那么累。”
“放轻松，放——慢——点——”
他告诉我说，很多压力都是自己给自己造成的，大多事情其实没什么大不了，我们多数因自己过于执着而弄得身心疲惫。然后他什么也没说，仅仅在我身旁坐着。
起初有些奇怪，我也异常僵硬地坐着，双手不自在地藏到了膝盖下的椅子上。直到慢慢的，耸起的僵硬的肩膀逐渐落下，他的体温融化了我抵御外界的冰墙。
他的呼吸逐渐与我同频，我内心的雪也逐渐因此平息。他说的话我好像早便听说过，但唯独在这微妙的频率中，他所说的话蕴含着一种魔力，让我能够相信。
那次看完中医回家，我再次回到喧闹嘈杂的马路上。但呼啸而过的车辆和人群不再是一片片加叠在我暴风雪上的雪花，而是化为一个个鲜活的，呼吸着的人而已。看着忙碌的人群，我的脚步不用加速，我的心跳无须加急。他们不是我的竞争者。我们都仅仅是在繁忙地、或悠闲地生活着。我们仅仅彼此路过。
我的生命没有裁判、竞争者。没有人吹响号令起跑，也没有所谓冠亚季军。我无须堪比，后怕。我是自己生活方式的主宰，生命节奏的指挥员。
我没想过这场雪能够这么容易被抚平，但在呼吸融为一体的此刻，我什么都不用想，只须与他并列呼吸着。
没有雪花遮挡现实的世界里，一切又清晰了，安静了。这里似乎真的像他说的那样。一切都没那么复杂，无须费力追赶。
于是即使现在是在嘈杂的马路间，但我好像又能听到风的声音了。
那好像，是我的
呼
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吸
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