关于情绪，她一直都是我心里的一个谜。
即使她在我体内，但她似乎从不和我一体，不由我掌控。她像一坨黏腻的疙瘩沉淀在我心底，血肉模糊。
她又似乎是脱离于我肉身的单独生命，以一条条看不见的丝线控制这摊骨肉躯体。
可这副身体也带有自己的一套理智认知。于是因为这两股势力冲突的现状，我成为了一个自我意识与思想的矛盾体。
在情绪与理智和谐共处时，世界像是颐和园，世上几乎没有什么能够让我烦躁的事物，我能用心里的阳光化解任何发生的云雨。
这时候世界是真善美的，而我也是。
我喜欢这种时候的自己。
可那种时候是少数并且珍贵的。有时候，情绪与理智冲突，世界本身便成为一种刺激，芝麻大的事物也能点燃我心里的大火，化为烦躁或泪水沸腾。
这种时刻，情绪掌控着我的言行举止，也化为一块疙瘩淤积在心脏。它堵在心口处，不可言说，更不能释然。
在很长一段时间里，我都以后悔与反思无止境地剖析内心，试图挖出以至释放这块不断淤积的疙瘩。我以为我能像内科医生一样，将蓝色手套包裹的指头陷进胸口中，掏出那心脏形状的血肉疙瘩。可那就如水中捞月一样，我越急躁，越后悔，情绪的水面就越沸腾，越失控。我的内心一片狼藉。
多虑与后悔只成为了疙瘩的积累，我越来越喘不过气。
于是我逐渐发觉：这不是办法呀！要是情绪一直这么堆砌下去，我总有一天情绪会超载而崩溃的。到底什么能够化解内心这坨负面情绪的痂呢？
我追寻药方，苦恼了许久，直到答案偶然出现了。
有一次去马来西亚过海关，我情绪实在不佳。当时还没睡着，加上午时透过车身透进来的炎热和堵车的烦躁，被父母要求帮半车的人填过境卡直接激燃了我内心的恶火。我勉强压制着顶嘴的冲动，不耐烦地向海关人员要过境卡的二维码。而这时，我被一份最温柔与开朗的笑容迎接。海关人员理解了我们的情况，将二维码递给我说：“不用着急，慢慢填。”
他的微笑溶解了我那时所有的烦躁。
我意识到：唯一能够化解的不是自我解剖的后悔，而是温柔的宽恕。
这份宽容能来源于他人，也能由我们自己发起。
宽容就像一泉潺潺的海水，以那广阔的，宏大的胸膛洗涤这块血流中的峭石。于是渐渐的，疙瘩被安抚了。像一块肥皂，又像一块粪土，化成泥融进滔滔不绝的清流里。
在他眼里，我的急躁是多么的不可理喻，可又微不足道。我依旧被照耀在他的微笑中，他所沐浴与释放的阳光丝毫不因突然掺杂了我这股阴霾而黯淡。
他似乎通过那甘甜的宽容告诉我：他知道被情绪掌控的我不是真实的我，因为他也曾经历过，因此理解，原谅，且宽容。
在宽容时，他认可了我作为人的多面性，理解了我背后他未知的经历。
我们都是人，都是一个个矛盾体，于是面对彼此，不如去尝试如张爱玲所说的：“因为懂得，所以慈悲。”
或许有时没有那么幸运，能够有人来宽恕我们。那在这些时刻，就让我们自己原谅自己吧。
让我原谅有脾气的我、有情绪的我、悲伤的我、愤怒的我、感性的我。这都是我，但也不是完整的我。我并不被任何个体情绪框架，也不是任何单一的情绪。我因情绪而丰富，我因情绪而鲜活。
只有理解了这些，那两位操控台里的两股神秘力量才能和谐共处。
若是现在的你情绪不好，那就由我来宽容你吧。
没关系，不必自责。你仍然是那个快乐的你，善良可爱的你。你也不必否定现在的负面情绪。深深地吸一口气，让她好好透透气，然后吐出来，让她融在呼吸里散去。
让我们少发脾气，多爱一点世界，多爱一点自己吧。
