“当你被巨大的压力笼罩时，未来的你正在向现在的你求救。”
我时常把这句话挂在心头，时刻提醒自己无论如何一定要坚持下去。我始终认为，那些挑灯苦读的日子怎么也比不上天赋型选手。
在这场游戏里，为什么他们不努力就能如此优秀？为什么我这么努力，却仍在原地打转？是我努力的方法错了吗？我明明尝试了那么多种策略，却从未换来一次令人满意的答卷。
我不了解自己到底做错了什么。
父亲总对我说：“尽力就好。”
奈何在这鱼龙混杂的城市里，“尽力”根本不够。这座森林需要的是一年四季不会停歇的老虎，而非累了在路边喘息的蚂蚁，弱肉强食才是法则。森林遍地都是在背后默默耕耘的人，不过真正发光的到底有几个？
我自诩不是一个多么爱掉眼泪的人。
在别人看不到的角落里，眼皮狠狠抽动，眼眶流出几滴泪珠。我用娱乐作为发泄情绪的借口，而在不知不觉间，它成为了我唯一的出口。那些社交软件每晚给予的心灵鸡汤似乎对我也没有多好的影响：“得你所愿是神的旨意，无你所求便是神的守护。”我并未得到他的眷顾，更不会得到他的怜悯。冥冥之中，我的命运早被安排妥当，我只需好好把这条路走完就可以了。但我真的甘愿这么做吗？
我不喜欢。
但这世上哪有什么喜不喜欢的啊？默默服从就好啦。
世界以痛吻我，却要我报之以歌。他是要我歌颂我的悲伤，让神明怜悯我吗？这并非我想要的。我想向世界吟诵我的坚强，让它知道我那藏在深处的桀骜不驯、自负又自卑的灵魂。我承认我是个矛盾体，在渴望众生爱我的同时也希望他们羡慕我。我就是如此自私又卑鄙的人，恣肆放纵。
这种近乎病态的状态和想法化成一颗恶性的种子，长满荆棘的魔爪，挣破土地，肆意生长，最终扎根在肮脏的内心里，死死掐着它，怎么挣都挣不开。我知道，困住我的只有自己。硌人的铁链紧紧拴着我，把我锁进密不透风的房间里，喊得多大声都不会有人听到。
这是我给自己设下的圈套，是一座监狱。我怪不了别人，只能一次又一次地任由自己堕落。人堕落多了，就会开始变得颓废。久而久之，他就永远成为了废人。
伴着一声叹息，疲惫的身躯靠在窗檐边，指尖跟随窗上的雨珠滑动，与之赛跑。我时常想着，只要咬咬牙，皱皱眉，撇撇嘴，它就过去了。可我未曾想过，这座高高筑起的堡垒会在某一瞬间忽然坍塌。心跳得越来越快，像是要跳出身体，我逐渐地喘不过气，喉咙发紧。我不愿在别人面前一一揭露血淋淋的伤疤，这就像在他们面前把自己撕碎展露皮下的不堪，我不想让他们看到这脆弱的一面。闭上眼，他们眼里浓浓的担忧渐渐浮现，化成冰雹，一颗一颗砸进滚烫的心河里，掀起阵阵波澜。
或许下一世， 我宁愿做天空中展翅翱翔的雄鹰，也不愿成为在封闭的牢笼里歌唱的夜莺。就算是夜莺也有选择的权力，就连最瘦小的夜莺也想展开褐色的翅膀，遨游于广阔无垠的蓝天。明明我们都是渴望飞翔的鸟儿，却在最易碎的年头被难缠的大网牢牢困住。鸟儿收起翅膀，静静等候下一年迁徙。
后来我在沉淀中学会了一件事：人们会在濒临崩溃边缘的时候，咬住那个看似微不足道、毫无用处的一丝曙光、一抹温柔、一点慰藉。我本在悬崖下仰望着万人敬仰的天空，数着日子思考何时方可爬上山峰。然后我抓住了这所谓的希望，顺着它的力量往上爬。
如果神明还未出手相助，那就说明他相信你。事实上，我也没辜负他的信任。
我亲手将破碎的瓦片捡起，一点一点地堆起来。新建的高塔也许没有之前完美，但它足够坚强，足够抵挡以后的风吹雨打。就算它又轰然崩塌，再次堆建起来也不会像过往那般艰难。
我虽从未出生于罗马，但绝不比赢在起跑线的人差，你也一样。我们都能在荒野废土中，捧出只为自己绽放的花朵。
窗外的藤蔓又长了一点，紧紧缠绕着这座高耸的堡垒。所以这一次，请打开窗口，挣破它、打碎它。给自己一个机会，聆听自己内心深处那呼之欲出的声音，向远方展翅高飞吧。
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