从博雅教学馆走出，天空碧蓝无云，我踏进一片温暖而不炽热的阳光中。风吹来，树叶轻轻摆动，已不似月前的凌厉。连日阴雨过去，台北总算迎来名副其实的春天。春光难得，放晴的醉月湖畔引来不少游人于此散步、休憩，有同学索性躺在草坡上，用外套盖着脸沉沉睡去。
我沿着湖畔慢慢走着，心想自己还需要些时间，练习直接躺在草地的勇气，最终选了个小石墩坐下。几只鸭子在粼粼湖光上划出悠哉的水痕，情侣在树下相互依偎，老人坐在长椅上喂鸟，耳后传来排球场上学生打球的欢笑。耳目所及之处，没有人背着书包、紧皱眉头、行色匆匆。像是收到某种感召，大家都在用自己的方式努力享受这亚热带的春天。
在国大，我不曾有过如此悠闲的时候。按理，我应该同公园里的其他人一样，心安理得地享受这片平静。
但望着湖面光影浮动，某种沉积在心底的情绪，在不知不觉间被搅动，浮起。
在一片春光之中。
——
“为什么决定去交换？”
这个问题我听过很多遍，家人、亲友……都问过。
人们总觉得，每个决定背后就一定有某个明确的原因。至少，离家四个月，总该有一些目标吧？比如看看世界学习独立，接触更多知识……这些听起来都站得住脚的理由，其实都说服不了我。
所以我每次的回答都不同。
虽然想去交换的理由模糊不清，在目的地的选择上却没花太多时间。我很快决定前往台大，理由有三：台湾是中文环境，有朋友在那里深造，台北有许多书店。这三点构成我不会客死异乡（精神上）的充分必要条件。
于是，我很快填好申请表格，未作过多犹豫，便点击提交。
——
着陆后，从桃园机场到台北的捷运上，透过一样是长方形的车窗往外看，入眼的已不是五颜六色的方格子，而是一片辽阔的森林、农田、乡镇。进入城市，公寓和工厂开始出现，建筑的外墙老旧暗淡，是熟悉的台北灰色调。这是这座城市长久以来被诟病的。但我非但不觉得丑，反而因18岁时造访这里的记忆在脑中涌起而感到欣喜。
新生活的模样开始具象化，我开始认为，我可以在台北找到些什么。本来讨厌出门的我，开始沉浸于探索城市：到阳明山上赏樱，在中山的狭窄巷弄漫游，在大稻埕的书店、咖啡馆或书店咖啡馆间钻进钻出。
我拼命填满时间表，不留空隙。
——
就只是为了事后发现，一切都没有改变。
物理上的距离并没有把我，从我想要逃离的地方，带走。
因为方程里最重要的变量，我，没有改变。
回顾当初收到交换录取通知的那天，我正被迟来的青春期焦虑和早到的quarter-life crisis双重夹击：一段即将走到尽头的感情，一段无法连接理想和现实的人生。在面对和逃跑之间，我选择了逃跑。
交换，是一个好得无法挑剔的借口。
于是，我决定接受录取通知，在想好交换于我的意义之前。毕竟，“意义”这东西，总是可以事后再用冠冕堂皇的话粉饰。
因此，哪怕这意味我大学最后一个暑假很可能找不到实习工作。
哪怕我会因此离她3000公里远。
哪怕我根本不知道逃跑之后要干什么。
我也要逃。
——
下课铃响起，排球课结束，耳后的欢声笑语蓦然止息。草坡上躺着的同学站起身，拍掉草屑背起背包，往教学楼的方向走去。
风依旧轻拂，阳光还是温暖，湖面的波纹依旧。我没有急着要走，我知道我还有一些时间。春天很快便会离去，而几个月后，我也终将离开这里。回去之后，这样的午后将不再属于我，坐在湖边发呆的余裕，也不会再有。那既然如此，就好好把握这片春光。
如果最终无法找到什么，那至少，也应该学会放下什么。
